Léger message négatif

Je le sais, je le sais.

Je voudrais être certaine de mettre à jour chaque semaine, mais je ne serais pas intègre, je suis une lâche née ! Je suis bonne pour commencer des trucs, mais je suis incapable de suivre l'horaire régulier de la chose. La chose étant mon blog, je suis là, quelque peu en retard, mais je suis ici.

Je ne sais pas trop par où commencer en fait.

Si je vais bien ? Ça peut aller. Disons que le mois d'avril a été assez intense en émotions négatives.

Je crois que je ressens le besoin d'écrire sur mon blogue quand j'ai un trop plein et je ne voulais pas en prendre l'habitude. Je ne sais jamais qui peut lire mon blogue et récemment, ça m'a empêché de venir le mettre à jour.

So what han ? Je suis comme je suis. Une éternelle chiâleuse vivant dans des up & down.

Je vais également fêter mon 26e anniversaire de naissance et je ressens la même chose que l'année dernière avant d'avoir mon quart de siècle. J'ai l'impression que c'était hier. Le temps passe tellement vite et je n'ai rien vécu de plus que l'année dernière, au contraire, encore moins. C'est comme si ma vie venait de prendre un rythme platonique, une routine pour le moins trop morne.

Je parlais de ça dernièrement et je me disais que je n'avais pas vécu ma période "rebelle", ma crise d'adolescence...Non pas que je ressens le besoin de le faire, mais on dirait qu'une partie de moi est plus vieille que l'autre alors ça me débalance le système. Mon cercle d'amis a une moyenne d'âge d'environ 32 ans disons...j'ai 25 ans. Mes amis ont des enfants, j'en ai pas, un chum, j'en ai pas, une voiture, j'en ai pas...

Alors oui, je me sens comme une looser qui n'a rien dans la vie sinon son estifi de caractère.

Je déménage avec ma soeur en juillet.
Je voudrais sauter de joie.
Je voudrais être heureuse de ce changement.

Aussi stupide que ça va sortir, je suis en train de vivre un deuil. Un deuil qui me prend directement dans les trippes, un deuil que je pensais moins hard, moins déstabilisant...un deuil qui finirait par passer.

Ma soeur, je l'adore, je l'aime plus que n'importe qui, je pourrais lui donner chacun de mes organes pour la sauver, bref, vous comprenez ?

Mais...j'ai l'impression de dégrader en allant habiter avec elle, j'ai l'impression que je mets un pied en arrière, que je me coupe de ce que j'aurais pu vivre.

Et je vis le deuil intense de changer de quartier. Ça, c'est atroce. Je le vivais en pensant que je devrais le faire, mais là, c'est douloureux. Je suis en train de l'écrire et j'ai les larmes aux yeux. Je me sens bien ici. Je me sens libre quand je marche sur Mont-Royal avec mes lunettes de soleil parce que j'ai juste envie de le faire, que je peux marcher de mon travail à chez moi, ce qui m'a sauvé de tuer plusieurs collègues parce que je me sentais plus zen avec de l'air dans le cerveau, parce que j'ai grandement réussi à maintenir mon arrêt de nicotine grâce à mes 2 heures de marche par jour...Parce que je n'ai pas envie de déménager loin. Parce que oui, c'est loin pour moi.

C'est dégrader de devoir reprendre le métro pour aller travailler. C'est dégrader de devoir recommencer à peinturer et à paqueter mon stock pour la 3e année consécutive.

Quand j'ai signé mon bail, j'essayais de me convaincre que c'était la meilleure chose à faire et là, je regrette amèrement. Vraiment et sincèrement, je le regrette.

C'est un deuil. Un deuil qui m'embrouille et qui me stresse, un deuil qui, je l'espère, passera avant que je déteste ma nouvelle vie autant que je me déteste de me dégrader ainsi.

Et récemment, je me suis sentie comme une nouvelle espèce. Une fille capable de blesser. Une fille qui a gâché la vie d'une personne sans en prendre nécessairement conscience. Les sentiments, ça ne se contrôle pas et surtout pas sur le plan amoureux et ENCORE MOINS en sachant que l'autre est en amour. Je ne sais même pas comment me défendre, comment prendre conscience de cela. Je voudrais être capable de dire que cela va être réciproque, mais si ce n'était pas le cas, je ne gâcherais pas plus la vie de l'autre ? Je ne sais pas quoi faire et comme je suis une fille impulsive, je ne peux pas répondre tout de suite aux attaques de mots reçues cette semaine parce qu'il a raison. Il a tracé la ligne exacte de mon portrait robot, de la fille méchante que je peux être, de la fille blessante et irréprochable, de la fille sur la défensive, celle qui n'est pas capable de s'engager, celle qui gagnerait une médaille pour son sarcasme... So hell yeah, it's me. Il a visé juste.

Bon...euh...des pages de scrap tiens ? Le scrap.
















La qualité est moche, désolée !

Sinon, je suis en amour avec True Blood !




C'est clair que je devais vivre dans l'univers des vampires dans une autre vie ou même en être une ! Pis je devais tuer en estique !

Mardi, soirée au Miss Villeray avec les cops, c'était fort agréable également :







Je suis aussi en amour avec...LES CANADIENS !!!!!!! (CAM-MA-LLE-RI)



J'ai eu la chance d'être au centre Bell hier, lors du 7e match, avec Véro85, c'était l'euphorie, l'absence totale de classe (issshhh, déjà que j'en ai très peu en temps normal). Je braillais, hurlais, bavais en même temps. Je tenais la barre de métal tellement fort que j'avais l'impression que mes doigts allaient y rester. J'ai hurlé, sacré, chanté...Ce fut une soirée mémorable !

Je dois m'accrocher aux petits bonheurs parce que présentement, le grand bonheur, je n'y arrive pas. Et qui sait, peut-être que je suis faite pour les petits bonheurs comme ça aussi ! :)

Il y en a :

- Je vais choisir des couleurs de peinture...
- Je vais être Tatie, ma meilleure-amie-grande-soeur est enceinte
- Ma couz va accoucher d'une autre petite puce en juillet
- Les vacances d'été s'en viennent
- Il commence à faire chaud
- Je vais accepter les offres de sorties et rencontrer du nouveau monde
...
Ah j'essaye fort fort :)







Merci si vous êtes encore là ;) Je ne suis pas reposante, je le sais !
Allez hop, Eli s'en va regarder Grey's Anatomy !

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