Au pays des bisouilles

Mon valentin = Mr Net

2011-02-14T13:10:00.002-05:00

Mais quelle serait la surprise si je disais détester cette fête commerciale ? Aucune parce que je vous livre ma haine chaque année. Je ne le ferai pas parce que je me répèterais n'est-ce pas ?

Je suis en congé aujourd'hui. Mais oui, quelle belle idée l'hôpital a-t-il eu de me donner congé ? Cruel congé ? Je le croyais, mais finalement, j'ai eu une date...avec Mr Net. Je me suis levée vers 8 h 30, vraiment trop motivée et ce, avant de prendre mon café. En tant que fille de listes, je m'en suis faite une que je respecte très bien jusqu'à maintenant.

- Boire mon café pour survivre à la vie
- Faire la vaisselle
- Ranger vaisselle propre
- Ranger le salon
- Épousseter le salon
- Épousseter bureau de ma soeur
- Balai dans ma chambre
- Allumer les chandelles, mettre du Febreeze à la fin du ménage
- Dîner
- Passer balai salon
- Passer balai cuisine
- Ranger vêtements dans ma chambre
- Laver vitres porte d'entrée
- Ranger ma chambre
- Ranger table cuisine
- Laver table cuisine
- Laver plancher de la cuisine
- Laver comptoir cuisine
- Laver la salle de bain
- Laver plancher de l'entrée
- Passer balai passage
- Souper
- Prendre ma douche
- Brassée de foncés
- Sécher foncés
- Plier et ranger foncés
- Brassée pâles
- Sécher pâles
- Plier et ranger pâles
- Laver mes draps
- Sécher draps
- Faire mon lit
- Enlever mon vernis
- En remettre du nouveau
- Faire du scrap

Sur ce, je ne vous poste pas de nouvelles pages, je n'ai rien photographié encore.

Alors, je vais continuer de torcher mon appart ! :)

Bonne journée de cette fouttue-fête-commerciale...bordel que j'aimerais tout de même recevoir des fleurs.

Eli XxX

I'm still alive.

2011-01-31T15:56:00.004-05:00

Ah comme j'aimerais me vider le coeur sur mon blog, mais malheureusement (et heureusement pour vous), je ne le ferai pas. Bon, juste de l'écrire, ça a fait du bien (c'est pas vrai pentoute).

Alors, que dire de pertinent ? J'ai été convoquée dans le bureau de mon boss aujourd'hui. Il m'a demandé si j'allais bien. J'ai répondu un peu trop rapidement que ça allait bien. Il m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit : "Menteuse". Finalement, pour me faire dire que je n'étais pas super motivée dernièrement et que cela paraissait dans mon ton et dans mon regard. Crap. Je me sens cheap et poche de perdre la plus lueur qui animait mes journées. Je l'aime mon boulot. C'est spécial qu'avant de l'avoir, je me disais que je serais la plus heureuse si j'obtenais ce psote. Et là, comme si la routine était trop installée, me voici dans un down de job. Je dois me ressaisir et faire comme si la joie faisait part entière de ce corps.

Je crois que je suis éternelle insatisfaite. Mais comment être si insatisfaire en chiâlant que j'ai pas ce que je veux. Être une fille si simple (oui oui)et être aussi complexe et compliquée en même temps. Ça fait mon charme vous pensez ? En tout cas, ça fait partie de moi, de ma personnalité. Avoir un si fort caractère et être si molle à la fois. Mais là, je commence à me rendre compte que j'ai des limites. Je ne parle pas de ma patience, qui finalement, n'a aucune limite, ce qui fait de moi, une impatiente. Non, je parle de d'autres aspects de ma vie. Je me demande souvent quand est-ce que je vais avoir des leçons. Je pousse le tout pour souffrir le plus possible et finalement, ça donne quoi ? Ça donne quoi de souffrir. Ça amène à rien. "AH, ça donne de l'expérience" FUCK YOU l'expérience, like I care.

Pour une fille qui ne voulait rien dire, me vla en train de lâcher la grosse masse qui me pèse sur les épaules.

Non, mais sérieusement (j'étais sérieuse plus haut aussi), on va faire comme si demain était le nouvel an. La première partie a été de la marde alors pourquoi ne pas y aller avec la vraie psychologie et espérer tout simplement (avec des efforts) que cela se passe bien. Parce que là, un moment donné, j'ai tout essayé : les beaux discours de début d'année et même la psychologie inversée de me souhaiter de la marde. Finalement, j'en ai eu alors aussi bien me ferme la yeule finalement et ne rien souhaiter du tout ?

C'est la meilleure idée que je pouvais avoir aujourd'hui.
Donc demain, c'est le nouvel an ok ?

Quelque chose d'autre ?

Non, c'est tout.

Bon ben j'ai rien à dire vraiment donc voici quelques pages :

Sur ce, je vous souhaite une belle semaine et de la marde pour celles dont la psychologie inversée fonctionne.

XxX

I'M ALIVE !

2011-01-23T14:25:00.004-05:00

Je ne vais pas me justifier, vous savez comment je suis...mais bon, je n'avais pas envie de fêter mon premier anniversaire d'absence, alors je suis de retour. Je ne pense pas étaler mon année de marde 2010 ni même le début merdique de 2011, mais bien venir poster quelques pages.

Oui, je fais encore du scrap bien que je sois pas mal absente du monde virtuel des forums et des blogs, mais je suis bel et bien encore active.

Alors voici quelques pages en attendant de venir étaler ma vie :

Sur ce, je reviendrai.
Mais je vais bien, je vis de belles choses après avoir vécu un enfer. J'ai des gens merveilleux autour de moi, je suis bien entourée.

Alors voilà, vous ne serez pas devant un blog fermé, vous savez bien que je reviens toujours ! Suffit de venir voir de temps en temps !

XxX

2 nouvelles

2010-09-05T16:57:00.002-05:00

...pis c'est toute ! Hahahaha. Encore moins quelque chose à dire que lors de mon dernier message.

Bonne soirée ! Demain, je scrappe avec Véro !

XxX

2 pages et rien à dire

2010-09-04T17:52:00.003-05:00

Bon samedi,

J'ai passé la journée à faire du scrap et là, je pense que je vais mettre de la musique et aller faire du ménage.

Sinon, fin de semaine tranquille, du moins, juqu'à preuve du contraire.

Hier, j'ai eu une superbe soirée avec les guerdas pockets direction Vaudreuil, chez Mel et Franck. Un souper avec les meilleurs sushis de la planète et nous avons joué au Poker par la suite. Vraiment, je me découvre une passion pour ce jeu !

Eh oui! Dès demain!

Mon équipe créative, celle de la meilleure boutique au Québec, Scrapbook Laurentides, participe à ce premier combat du genre! Le premier défi sera dévoilé demain et nous aurons trois jours pour faire notre page et la soumettre. La page gagnante sera choisie par le public.

Alors, s'il vous plaît, votez pour nous!

Ce sera ici :

http://ideespleinlacaboche.blogspot.com/

C'est tout...pour le moment !
Bonne soirée !
XxX

Bla bla bla

2010-09-02T18:02:00.005-05:00

Bon jeudi soir (astiiiique, demain, c'est vendrediiiiiiiiiii),

Je fais ma mise à jour en même temps que la rentrée scolaire.

Quoi ? Vous pensiez que j'étais partie en voyage sans vous dire aurevoir ? Mais non. C'est un projet qui me tient encore beaucoup à coeur, mais après plusieurs questionnements, il est plus sage et beaucoup plus logique de préparer cette évasion. Je ne veux pas revenir en ayant une dépression nerveuse parce que j'ai loadé ma carte de crédit, vous comprenez ? La pire chose qui pourrait arriver à mon retour, c'est de regretter ce voyage et de rusher pour remonter à la surface. Si je peux seulement retarder le tout, ça serait encore plus excitant. Je suis une impulsive, c'est certain, mais je dois apprendre à penser aux conséquences de mes actes. Alors, je vais continuer de lire mon atlas et je veux apprendre l'espagnol avant de partir. L'Espagne est ma destination rêvée en ce moment, je verrai, ça peut changer.

De plus, je suis dans un mood "je laisse aller les choses". Je ne veux rien précipiter dans aucune des sphères de ma vie. J'ai peur de fouarrer si je vais trop vite. Je suis bien là, je suis zen, je prends les choses comme elles viennent et décidemment, j'ai de belles surprises ces derniers temps !

L'automne s'en vient, j'aime les changements de saison; porter des nouveaux vêtements d'automne, sortir avec une petite veste, porter mes Converse d'amour. Bref, j'ai hâte à tout sauf à la neige :)

Et là, par cette journée de 30 degrés, je suis revenue chez moi avant l'envie folle de cuisiner. Résultat : 24 muffins, 8 côtelettes de porc marinées dans la joie et 2 poitrines de poulet succulentes !!! Je suis pas mal surprise. Habituellement, je réussis à manquer du Kraft Dinner, juste pour vous mettre dans le contexte.

Voici quelques pages :

Bon, j'ai eu une bulle au cerveau l'autre soir et j'ai fait ma première toile. Ok ok, c'est laite, mais sérieusement, je suis contente d'avoir essayé, ça donne ce que je voyais en gros dans ma tête.

Ma petite soeur est arrivée. Bon, ok, c'est clair qu'il va falloir s'ajuster parce que 2 soeurs Boucher sous le même toit, c'est pas facile tous les jours hahaha ! Elle est partie jusqu'à mardi donc, ça nous donne de petites vacances de nous. Ça va bien aller, mais faut juste s'assoeir et voir ce qu'on doit faire pour que la joie règne ;)

Alors voilà, demain, vendredi : POKER NIGHT avec les guerdas pockets !

Je vous souhaite une magnifique fin de semaine !
Smack smack XxX

Merci !

2010-08-17T19:57:00.004-05:00

Scrapbook Laurentides, c'est une grande communauté, mais aussi souvent une grande famille.

Je parlais avec Nounie sur le forum et elle me disait qu'elle allait s'ennuyer si je partais.

Et je lui ai répondu ceci :

Tu sais quoi...je vais m'ennuyer si je pars. Je vais sans doute partir le coeur gros, mais si je m'arrête à ça, je ne le ferai jamais. Si je me tiens à mes sentiments qui me retiennent ici, je vais être enchaînée à mon quotidien.

Merci Nounie, sérieusement. Tu n'as pas idée à quel point ça fait du bien de lire des mots d'encouragement. Je lisais mon blog tantôt et j'avais le motton. De voir que vous prenez le temps de me laisser quelques mots d'encouragement, ça me touche.

Que cela soit sur facebook ou sur mon blog, c'est toujours une belle marque d'affection.

Je te connais de plus en plus, la même chose pour la gang de SL, les filles qui sont toujours présentes aux crops mensuels, présentes sur le forum, dans ma vie, mais des fois, j'ai des messages de filles que je ne connais pas et qui prennent le temps de lire mes états d'âme de long en large (on s'entend que mon blog se résume pas mal à ça), de regarder mes pages et en plus, de me laisser un message. Et souvent, les messages sont profons, les messages sont des coups de pied au cul.

Je suis sur le cul.

En ce moment, j'ai besoin d'être guidée, j'ai réellement besoin d'entendre des encouragements parce que ça fait peur d'être au bord du vide comme ça. Et l'univers du net est magique...J'ai reçu des messages privés, des courriels. Souvent juste pour me dire : Si tu as envie d'en parler, je suis là (Amé, je pense à toi). Ayoye. Merci.

Une collègue au boulot qui est toujours débordée et qui a pris le temps de s'assoeir avec moi et de me parler des avantages et des désavantages de prendre un congé différé.

Alors oui, je vais m'ennuyer de tout ce beau monde...

Mais si je ne le fais pas, je crois que je vais le regretter toute ma vie...

Alors, MERCI. Merci d'être juste là. Je ne sais pas ce que je vais décider, je ne sais pas où je partirai, quand je partirai, mais une chose est certaine, c'est avec vos petits messages un peu partout que je vais trouver le guts, celui que je cherchais tant.

Merci d'être SINCÈREMENT intéressée.

Merci...

Révélation : Je veux partir.

2010-08-16T11:11:00.006-05:00

Je ne sais pas où, mais je veux partir.

Hier, je suis allée voir le film « Eat, pray, Love » avec Myriam. À la fin du film, je fixais l’écran et j’ai éclaté en sanglots. Une leçon de vie ce film, un coup de pied au cul. Quand la phrase « On n’a qu’une vie à vivre à vivre." prend tout son sens. Je suis revenue chez moi la tête remplie de projets, mais un peu chamboulée également.

Je veux un but outre que celui de peinturer mon plafond dans ma cuisine. Parce que oui, en ce moment, c’est le seul but que je me trouve.

Je refusais de le faire il y a quelque temps, mais je viens de me renseigner pour un sans solde au travail. Ou pour quelques mois différés. J’ai la chienne, mais c’est un bon feeling. Je vais aller rencontrer quelqu’un aux ressources humaines pour avoir de plus amples renseignements.

J’y pense, je suis heureuse, mais devant cette soudaine agréable panique se dresse le gros méchant facteur ARGENT. Oui, je peux prendre un différé au boulot. On s’entend que je dois tout de même payer mon appart, mes comptes…la machine n’arrête pas même si je quitte. Si je pars 6 mois, j’aurai 80 % de mon salaire pendant 3 ans environ. C’est beaucoup moins d’argent ça. Je me dis que je pourrais payer ma carte de crédit avant. Mais crime, je ne pourrai pas partir avant un moment. Couper dans les sorties, couper dans tout ce que je peux couper.

Soudainement, les barrières qui se dressaient devant moi quand je ne faisais qu’effleurer l’idée viennent de se briser de moitié. Si je ferme les yeux et que je m’imagine partir, je me sens comme si j’étais dans le Goliath et que ma ceinture allait lâcher à n’importe quel moment. C’est horrible comme sensation, mais après, je sais que ce n’est pas un regret, c’est une satisfaction, c’est une grande chance. Cette liberté que tout le monde envie, je pourrais la saisir.

Je me cherche. Je veux plus je pense. Je suis bien, mais sans plus. Je cherche ce qui ferait que je sois heureuse, que je puisse me sentir libre.

Tantôt, mon boss m’a pitché un paquet de documents à photocopier et j’ai levé les yeux en souriant. Comme s’il me disait : Tiens en vla une raison pour que tu veuilles partir. Let’s go, tu vaux plus que ça. J’aime trouver des messages où il n’y en a sûrement pas. Ma job. C’est ok. C’est bien, j’ai de belles responsabilités, mais tout est acquis. Une routine quotidienne, confortable, sécurisante, mais encore ? Une réunion à organiser, un chef quelconque à convoquer, une lettre à corriger, classer le courrier, vider ma boîte vocale…Je ne suis peut-être pas une femme de carrière.

En ce moment, j’ai l’impression d’être encrée au sein d’une secte, celle du petit confort. Ma job, mon quotidien, mon petit appart, mon cercle d’amis. Ma job peut attendre, je ne sais même pas si je vais faire ça toute ma vie après tout. Mon quotidien me fait sentir comme si je n’avais pas de vie et mon appart…il y aura toujours moyen de le payer si j’obtiens un différé.

Qu’est-ce que j’ai à perdre honnêtement ? La vie va continuer si je pars, le monde vont se remettre de mon absence,…Mais, j’ai la chienne.

J’ai peur aussi, peur de ne pas vouloir revenir, peur de trouver ma vie tellement platonique après une si grande liberté.
J’ai peur aussi, peur de ne pas savoir quoi faire, de soudainement me sentir aucunement débrouillarde toute seule dans le monde.
J’ai peur aussi, peur de manquer des trucs avec mon monde,…ma filleule, le bébé de Djoudjou, mes amis,…

Mais si je ne le fais pas prochainement, je ne le ferai jamais.
J’ai besoin de lire des témoignages, de lire les bons et les mauvais côtés, d’entendre les récits. De parler avec du monde qui ne savent plus quoi faire de ce que la vie offre en ce moment, des personnes perdues comme moi, qui finalement, ne savent même pas le but de l'aventure…

Je ne sais même pas où je voudrais partir, ce que j’ai envie de faire, ce que j’ai envie de voir…je ne me sens soudainement plus du tout débrouillarde. Je fais quoi, j’achète un allé et je prends un billet ouvert pour le retour ? Je travaille ? Je couche dans les auberges de jeunesse ? Je dois me faire un itinéraire ? On apporte quoi dans un sac à dos pour l’aventure ? Me faut un visa ? Je dois avoir combien d'argent ? Je devrais travailler les fins de semaine et me ramasser des sous ? Faire des économies bien avant de partir ? Je devrais partir combien de temps ? L'Europe, trop cher pour un premier voyage de ce calibre ? Je devrais me tourner vers l'Amérique du Sud ? Me manque le guts. Me manque aussi cette séparation avec mon petit confort…pis me manque un compte en banque bien garni !

Un ami vient de m'écrire : Just do it.

Ah...ciboire que ça coûte cher la liberté.

C'est ironique. Cet après-midi, une ancienne directrice est venue à l'hôpital. Avant, c'était la patronne de mon boss, mais elle a pris sa retraite. Une femme d'expérience et quelqu'un d'imposant sur le plan de carrière, bref, une dame qui est le modèle de beaucoup de gens. Elle était dans le corridor avec mon boss et je venais dans l'autre sens. Elle m'a regardé tout le long et en arrivant à sa hauteur, elle a regardé mon boss en lui disant :

"Elle est belle la petite. Prenez-en soin. J'espère qu'elle va rester longtemps. Elle est bonne."

Ça m'a beaucoup touché. Surtout venant d'elle, wow...

Mon boss qui lui a répondu :

"Oh oui, on va la garder longtemps longtemps."

Dans ma tête, je me disais...faut toujours que ça arrive quand on pense partir...

Dimanche.

2010-08-15T11:09:00.003-05:00

Il y a quelque chose qui va péter au frête, quelque chose de surnaturel qui va se produire. Pourquoi ? Euh, je suis ENCORE en train de mettre mon blog à jour. Qui l'eut cru han, sincèrement ? Pas moi en tout cas. Je me surprends moi-même.

Donc, dimanche, jour du Seigneur ? Non, pour moi, c'est la journée de l'improvisation. Mes plans tombent toujours à l'eau le dimanche, c'est toujours une journée de surprises. Donc, voilà, j'improvise en mettant mon blog à jour. De plus, je viens de faire une recette de poulet et j'ai aimé cuisiner. Ok, la recette est simple en soi, mais bon, j'ai tout de même utilisé un plat, des ingrédients et un four. Reste seulement à ce que cela soit mangeable.

Pis là, j'éternue, j'ai la gorge qui pique. Fucking allergies de quoi ? Je ne le sais pas, mais on dirait que j'ai un début de rhume ou une crise d'allergies.

J'ai eu une belle fin de semaine ! Vendredi, improvisation encore une fois et Véro est venue scrapper chez moi jusqu'aux petites heures, c'était vraiment une belle soirée. Je vais poster mes pages pondues pour l'occasion. Sinon, hier, c'était la journée avec Djoudjou. Cinéma et festiblues en soirée. Antoine Gratton. C'est ça ! :) Pas besoin de m'éterniser sur le sujet. Il est beau, bon et voilà ! Toujours un plaisir de voir ses shows. Donc, ce matin, je végète, je vais aller faire mon ménage du dimanche sous peu et je vais sans doute scrapper. J'adore scrapper le dimanche soir alors je le ferai,...sûrement en regardant les 2 premiers Step up ! :)

Alors voici mes pages :

Bonne journée !
XxX

Maudite culture !

2010-08-13T11:55:00.005-05:00

Ça y est, je suis virée sur le capot (ok…je suis encore plus virée sur le capot qu'à mon habitude). Suite à mon message sur mon manque flagrant de culture, je ne cesse de m’intéresser aux trucs qui ne me disaient rien avant...et j'y prends goût. Là, je suis de très près le conflit entre Oka et Norfolk. D’ailleurs, je répète sans cesse « Kanesatake » pour réussir à le prononcer comme il le faut dans l’année qui suivra. Par ailleurs, fortement désintéressée par tout ce qui touche de près ou de loin la politique, je me suis mise à apprendre les ministres par cœur hier. En fait, j’ai retenu 2-3 noms, mais encore aucune idée de ce qu’ils représentent. C’est mon but pour le mois.

Je lis le journal de fond en comble. J’évite les petites annonces, je risquerais de vouloir aller me faire lire mon avenir par un médium spirituel. Quoi que, c’est tentant. Lundi, j’étais choquée, mais littéralement hors de moi. On s’entend qu’il ne m’en faut pas beaucoup pour sortir de mes gonds, mais là, j’ai trouvé ça aberrant, choquant… « Des talibans exécutent une Afghane enceinte ». Voyons donc câlice !!! C’est quoi ça ? Ce qui me choque le plus, ce n’est pas que la femme soit morte, c’est de la façon atroce dont elle a été exécutée. 200 coups de fouet et 3 balles dans la tête. Enceinte ? Attention, attention, on m’informe que Pakistan signifie « pays des purs ». HA HA HA ! L’ironie du sort, la stupidité « soudaine » d’un peuple voulant tuer une femme VEUVE ayant SUPPOSÉMENT commis l’adultère. Là, je sors de je-ne-sais-trop-où avec une envie de sauver le monde et les femmes voilées. Il va falloir que quelqu’un puisse répondre à ma question, à débattre avec moi, à me faire comprendre les choses parce que je ne saisis pas. Je ne peux pas consentir à ce qu’un peuple agisse de la sorte. Où est la loi qui défend le droit des femmes là-bas ? «Crime d’honneur ». Je vous jure que s’il fallait supprimer tous les gens ayant commis l’adultère, il ne resterait plus grand monde sur terre. Cette mentalité me fait horreur. L’ONU ne peut pas rien faire ? Honnêtement ? Je pose la question parce que je me questionne sur le sens de l’organisation; « … à maintenir la paix et la sécurité internationales, à développer des relations amicales entre les nations, à promouvoir le progrès social, à instaurer de meilleures conditions de vie et à accroître le respect des droits de l'homme. » Fallait que ça sorte…ça me dégoute.

Well, vous voyez, la culture, c’est pas pour moi, je viens folle de rage quand je lis des atrocités. Je devrais me contenter de lire mon horoscope.

Sinon, que dire…hum…c'est vendredi, je suis bien heureuse. La semaine a passé vraiment rapidement.

Mon pied me fait souffrir. Je pense à l'amputer. Mais j'aurais de la difficulté à avancer dans la vie je crois. Alors je vais me contenter d'attendre que cela passe. Par contre, ce matin, grâce aux contacts qu'on peut avoir dans un milieu hospitalier pour enfants, quelqu'un a parlé à quelqu'un que quelqu'un connait, ce qui fait qu'un quelqu'un ayant le titre de physiothérapeute va me voir. Je sais qu'elle peut être occupée toute la journée et oublier une simple employée. Je sais aussi que les enfants ont priorité et je le comprends bien. Si je n'ai pas de nouvelles avant de quitter, j'irai à la clinique la semaine prochaine. Je peux marcher dessus, je pourrais marcher vite aussi...ça fait mal, mais c'est un peu plus inconfortable que souffrant, vous comprenez ? Donc je ne marche plus mes 20 km par jour...au lieu de 1 h, je fais 25 minutes. C'est mieux qu'une claque sur la gueule.

Bon, finalement, j'ai eu un rendez-vous avec la physio à 14 h :

Pas d'amputation, mais euh, je suis massacrée des pieds selon la physio : Épine de Lenoir ou étirement du fascia plantaire recouvrant le tendon et une tendinite dont je ne me souviens pas du nom. En gros...mes genoux sont trop croches et je devrais aller faire un suivi avec un physiothérapeute. Ah et il me manque 20 de...grés pour que mes pieds soient flexibles normalement...

Bon, je scrappe encore. Il y a un hic. Bordel que je ne suis pas capable de photorgraphier mes pages comme du monde. Les couleurs sont ternes, les photos sont floues...mais bon, voici ce que cela donne tout de même.

Sur ce, je vais aller scrapper en regardant un film...ah, c'est vendredi ! C'est la joie. Une grosse semaine riche en émotions qui prend fin. Mais bon, il n'y a rien qui arrive pour rien et que je PENSE que j'ai pris une bonne décision.

XxX

Positif ? Euh non, pas vraiment.

2010-08-04T08:04:00.004-05:00

Bon matin, bon après-midi, bonsoir,

C'est terminé. La routine est déjà installée. Je suis de retour au boulot. Retour, c'est un bien grand mot, j'ai laissé ma tête je-ne-sais-pas-trop-où. Bref, mon corps est back to work.

De plus, comme ma motivation à marcher a toujours été présente même depuis mon déménagement, j'ai fait quelques recherches pour savoir combien de temps cela me prendrait pour bouger mon corps jusqu'au boulot. Google Maps me prédisait une marche d'environ 1 h 27. Lundi matin, j'ai testé. Je me suis levée à 5 h, complètement décâlissée de terminer mes vacances. Je suis partie les yeux collés à 5 h 30. Ok, ce n'est pas la belle rue Laurier ni Mont-Royal, mais j'ai découvert mon nouveau quartier et les alentours. Je me suis perdue, bien évidemment. Je suis arrivée au boulot à 6 h 28. Donc, dans tes dents Google Maps ! Bref, je suis retournée le soir aussi. Malheureusement, mardi matin fut atroce...et encore. J'ai horriblement mal dans le bas du dos, j'ai mal aux cuisses...peut-être que 13.6 km est un peu beaucoup pour un retour au travail après 2 semaines de vacances. Néanmoins, hier soir, je me suis remise à la marche...c'était nuageux et humide. Je me suis fait prendre par la pluie, mais pas juste une petite pluie fine agréable. Non, le déluge. Je me suis arrêtée en chemin pour tordre mes pantalons de jogging, j'ai enlevé mes lunettes parce que je ne voyais rien du tout, j'ai détaché mes cheveux que je devais tordre également à chaque coin de rue. Je suis arrivée chez moi trempée, découragée et avec des souliers mouillés que j'espère sauver de la noyade.

Ce matin, j'ai pris le métro non pas à cause de la pluie, non pas à cause de mon dos, mais bien parce que j'ai de la difficulté à marcher sur un pied. Comme si l'os allait me sortir de la cheville...c'est pas super agréable. Alors je me donne la journée pour aller mieux et demain, j'espère pouvoir sauter partout sur place.

Que dire de plus ?
Je suis stabilisée par la routine, mais j'ai l'impression que je n'aurai pas plus de vie si je continue sur cette lancée de marche. Je suis morte vers 19 h le soir, les paupières lourdes, je rampe jusqu'à mon lit en maudissant le matin. J'ai eu toutes les misères du monde à me lever après 7 h 30 pendant mes vacances et là, je vous jure que je pourrais dormir tout l'avant-midi si on me donnait la chance.

J'ai quand même eu de belles vacances même si je chiâle. Beaucoup d'activités chouettes.

Bon, c'est le moment thérapétisons avec Eli. Quand je suis allée voir ma cousine qui vient d'accoucher de la belle Lolo, j'ai pleuré quand je l'ai prise dans mes bras. Bah, rien de nouveau, je braille tout le temps. Mais là, c'était spécial. J'ai eu peur. Peur de ne jamais connaître ça, une grossesse, un accouchement, un bébé à moi, partager ça avec mon chum...Je tenais la petite et je me disais à quel point elle était chanceuse d'avoir une famille aussi unie, 2 grandes soeurs, 2 parents merveilleux, etc. Cimonac, si je n'arrive pas à m'engager dans une relation, ça va être difficile de fonder une famille, aussi bien fonder un établissement pour les gens ayant peur de l'engagement tant qu'à y être han ? Je voudrais fermer les yeux, les ouvrir dans 5 ans et espérer de tout mon coeur que je vais avoir quelque chose de bien, que je vais avoir grandi dans une vie à 2, que je vais être heureuse. Mais j'ai peur de me réveiller dans 5 ans justement et d'être encore au même point. En deuil d'un autre quartier, en train de chiâler sur la fin de mes vacances, en train de faire des pages de scrap avec les enfants des autres...Ben coudonc, si c'est ça, j'imagine que je vais m'y faire ;)

Ah p'tain, well...ou peut-être que dans 5 ans, mon blog sera positif, qui sait ;) !
Bonne journée...
XxX

Chlagada gada.

2010-07-28T22:35:00.005-05:00

Je suis négative faque si vous ne supportez pas, sortez. Merci ! Mouahahaha.
Non, mais au lieu de me dire qu'il me reste 2 belles journées de vacances, je me dis : Astique, il ne me reste que 2 jours. Ah parce que je ne compte pas la fin de semaine. No way, ça ne compte pas dans les vraies vacances.

Lundi. Lundi, je serai de retour au boulot. Je ne peux pas croire que mes vacances sont pratiquement terminées. Je n'ai pas fait la moitié de ce que je voulais faire encore une fois. Bordel. Le retour au travail, le retour de la routine, le retour du crissage de camp en bas du lit pour me lever le matin...Ah p'tain. Mais je me dis que si j'avais pris 3 semaines, cela aurait été encore plus difficile de retourner au boulot. Je reviens et la moitié des gens partent. Finalement, j'ai hâte en septembre.

C'était l'expo agricole de Saint-Hyacinthe cette semaine et j'y suis allée avec Myriam, Alice, Thomas, Véro et Djoudjou. Voici quelques clichés de cette belle journée (même si nous sommes parties, Djoudjou et moi, se baigner pendant la journée chez mes grands-parents).

Je dois être positive. J'ai eu la chance de voir ma filleule mardi et sérieusement, wow...c'est une petite princesse adorable. Je l'aime tellement. Quand j'ai appris que j'allais être la marraine de Florence, je ne pensais pas que j'aurais cette complicité unique avec elle, quelque chose d'aussi fort. Je ne pensais pas aimer autant non plus. Je voudrais remercier ma couz et Dan chaque fois pour ce cadeau exceptionnel.

De plus, ma couz a mis au monde sa 3e petite fille, Lorianne. Une poupounne de 9.3 lbs. Marie, félicitations encore une fois pour ce beau travail. Je suis fière de toi !

J'ai eu la chance de me rendre compte que j'ai failli crever à la Ronde. Chance ? Euh, je la cherche encore. Je retourne faire les manèges avec Véro vendredi. Nous irons dans les ténèbres, mais pas dans le Goliath. No. Une fois suffit dans une vie (le pire, c'est que j'ai le goût de le refaire).

Je suis allée quelques fois chez mes amis Julie et Luc à Blainville. Ah, ça, c'était de vraies vacances. Boisson, piscine et joie de vivre. Merci gens de la campagne. Je me rends compte que les verres du Dollo, bah, ça coule par en dessous, ce n'est pas parce que je bois beaucoup d'alcool. Non non. Franchement, je suis une sainte...en mon genre. Hier, c'était trop drôle. Véro, Djoudjou et moi étions chez Julie et nous ne savions tellement pas quoi faire alors nous sommes allées magasiner...j'ai acheté des vêtements d'enfants. 2 petits ensembles pour Lolo et une robe pour Flo. Bref, on est allés (avec Luc) au Wal Mart acheter un jeu de société ; Cranium. Cimonac, nous avons tellement rigolé avec ce jeu ! Donc finalement, journée improvisée réussie. Et tellement impulsives. Nous nous sommes pitchées habillées dans la piscine. Ça, c'est être en vacances non ? Bah quoi, on profite des éclarcies !

Ah je suis allée au parc aquatique Calypso avec Véro et son homme. Le parc en tant que tel n'est pas à se pitcher par terre la yeule ouverte. C'est grand en superficie, mais pour ce qui est du reste, c'est ordinaire. MIS À PART la piscine à vagues. OMG ! C'était intense. Encore le lendemain, je sentais les vagues. Bref, une belle journée à prendre des tâches de rousseur !

Et dans quelques heures, je m'en vais à l'écho de bébé !!! J'ai tellement hâte de le voir. C'est un garçon, c'est clair ! Djoudjou et son chum me font l'honneur de pouvoir assister à cette rencontre avec bébé !!! :) Je suis énervée sans bon sens.

Aussi, à la demande générale, mouahahah, voici quelques photos de mon appart. ATTENTION. Je n'ai aucune déco encore. Je vais pouvoir faire des avant-après. La lumière est médiocre, je suis rendue nulle pour prendre des photographies. La peinture de la cuisine n'est pas terminée, le orange est intrus, il ne sera plus là quand je me déciderai enfin à peinturer le reste, mais honnêtement, pendant mes vacances, c'est la dernière chose dont j'avais envie de faire. Je suis nulle et j'ai peur dans les hauteurs so well, le plafond attendra également. Il n'y a pas de photos de la chambre de Do parce qu'elle n'existe pas encore. Sa chambre n'est qu'une pièce remplie de boîtes :)

Et par le fait même, quelques pages pour le plaisir.

Bah, c'était pas SI négatif. Je pourrais m'étendre sur un autre sujet, mais je vais clore cela ici, quoi que, cela ferait peut-être du bien. Ah ta yeule Eli.

Sur ce, je vais me préparer, je vais voir bébé tantôt. Ensuite, on s'en va chez Ikea et on termine la journée dans un bar à écouter et regarder chanter Antoine Gratton. Well, ça termine bien les vacances non ? ;)

Bonne journée ! :)
XxX

Eli, l'hystérique.

2010-07-22T09:18:00.006-05:00

Je suis en vacances.
Des vraies là.

Ça doit être pour cette raison que je suis encore en train de mettre mon blog à jour, n'est-ce pas ? Sinon, je ne viendrais pas avant un bout de temps.

Par contre, je n'ai rien à dire de pertinent aujourd'hui. Je m'en vais à la playa avec les cops.

Ah oui, je suis allée à la Ronde avec ma soeur mardi. Honnêtement, j'ai cru crever sur place. Ma soeur et moi sommes vraiment très différentes. Je suis l'extrême, elle, non. Je suis braillarde, elle, non. Je suis colérique, elle, non. J'ai une peur bleue des hauteurs, elle, non. Mais j'ai souvent l'impression d'être une bête de cirque comparée à elle. Parce que je vis tout à l'extrême. Vous vous souvenez, je suis une intense han ;) Donc, nous avons fait quelques manèges. J'aime faire face à mes peurs tout de même, je ne me limite pas à la pitoune. Je fais le Monstre depuis seulement 2 ans. Dans la file d'attente, je vais bien, je suis heureuse de vouloir le faire. Le seul hic, le gros hic, c'est que lorsque je suis installée dans le manège, attachée et que le wagon prend son élan, je me mets à paniquer et je braille. Bah oui, je braille. Souvent en silence, mais je braille. Je me dis : "Maudite épaisse, pourquoi tu es là-dedans, tu vas crever, le wagon va dérailler, tu vas perdre ta vie dans un p'tain de manège construit en bois cimonac". Bref, on monte. J'entends le "Tic que tic que tic que tic que tic" et un déclic (je sais que nous allons crisser le camp, que nous sommes dans le plus haut de la montagne russe et que ça va lâcher et que mon coeur va rester dans ma gorge). Et là, baignée de larmes, hurlant ma souffrance, je me mets à rire comme une démoniaque. J'aime ça. Mais...je garde les yeux fermés, c'est un détail que j'ai oublié de mentionner. Et c'est terminé. Je regarde ma soeur et je lui dis : Wow, c'était cool han ? Et elle, de me regarder comme si elle cherchait une façon subtile de m'interner :)

Bon. Je pensais que j'avais eu mon lot d'hystérie, attention, vous n'avez rien lu. Le Vampire, je l'aime d'amour, je ne braille jamais, je vais bien là-dedans, pourtant, il tourne, il est pas gentil comme la Disco Ronde. Bref, je l'aime.

Mais quand ma soeur m'a dit : "Moi je suis venue ici pour faire tous les manèges", je n'ai rien dit. Parce que je sais qu'il y en a un que je ne ferai jamais de ma vie. JAMAIS. C'est hors de ma folie. Lui, si je le fais, je crève. On arrive devant. Je fais mine de changer de côté et je souris en disant : Hum, on pourrait aller manger une queue de Castor han ? Et ma soeur de me dire : Non, attends, on va faire celui-ci, il n'y a pratiquement pas d'attente et c'est rare. Je lève la tête et je le vois. Il me regarde de haut, il me lance un défi. Il est immense, il est rapide, c'est un salaud. Je le déteste déjà. N'oubliez pas ici, que je suis la grande soeur. Souvent, on inverse les rôles, je dis qu'elle est la grande. Ma soeur est mature, elle est réservée, elle est différente de moi. Bref, j'avance, je ne dis rien, je vis mon rôle de grande soeur à fond. On est dans la file. Je lève de nouveau la tête et je fixe mon ennemi : Le Goliath. C'est lui mon ennemi. J'oublie tous mes démons, c'est entre lui et moi. C'est ici que ça va se jouer. Et câlice, elle a raison, il n'y a pas grand monde. C'est clair, ils sont tous enterrés, sont tous morts de peur cibole. Je suis la seule et unique folle qui va s'aventurer dans ce manège. On avance. Ma soeur est énervée, elle a hâte. Moi, j'ai envie de vomir, je veux partir. On avance encore, et un peu trop vite à mon goût. Et on arrive près de l'embarquement vers la mort. Et là, comble de l'esti de malheur, les gens en avant de nous cèdent leur place. Ah ben calvaire. Ma mort arrivera plus vite. Je ne parle plus. Je dois être blanche, non, transparente. Ma soeur est fébrile, elle est assise, prête à crever. Et moi, je suis debout à côté du manège et il ne manque que moi. J'avance vers le salaud de wagon. Je suis assise et quand la ceinture de sécurité fait "CLIC", je panique. Sérieusement, je panique. Je respire mal, j'ai chaud, j'ai mal au coeur. Et ma soeur qui RIGOLE. Elle rigole de mon état et là, je ne la trouve pas drôle. Mais vraiment pas. Je suis en état de panique. Je sais que je vais passer par dessus la barrière et crever. Et que je vais avoir payer ma mort à un estique de prix de fou. Et ça part. Je crie...NON. J'HURLE. "JE NE VEUX PAS LE FAIRE, JE VEUX SORTIR". Et ma soeur qui éclate de rire en disant : Bah vas-y, sors ! On monte. C'est interminable. Je ne sais pas si vous savez ce qu'il a l'air ce connard ?

Vous voyez ? J'étais là-dedans.
Bref, quand j'ai été lâche lousse dans la mort, je n'ai pas parlé, je n'ai pas crié, je n'ai pas pleuré. Je suis restée immobile. Et quand cela s'est arrêté, je suis sortie du manège en BRAILLANT, mais j'ai BRAILLÉ, les gens me regardaient comme une fille qui aurait du rester à l'asile.

J'ai eu peur.
Et là, le comble. Ma soeur qui me dit : Bah là franchement Eli.
Là, j'ai pogné les nerfs en lui faisant comprendre (m'enfin, essayer de comprendre)que j'avais peur, que c'était pas contrôlable, enfin, que je n'étais pas capable de contrôler ça. Elle n'a pas semblé comprendre du tout, mais bon, j'aurai eu l'air folle ;)

Bon, sur ce, je vais jouer au Poker, oui oui, j'ai appris.

Bonne soirée :)
XxX

Tadam !!!!

2010-07-13T15:29:00.003-05:00

Bon, je suis là.
Oui, j'ai modifié mon blog. Je n'ai jamais aimé les hiboux alors pourquoi en avoir, mouahahaah !

Nous ne sommes pas en septembre et je mets mon blog à jour, na na na nère. Si la tendance se maintient, je devrais m'éclipser pour un long moment encore. Nous verrons. Les paris sont ouverts !

Non je ne pense pas que je vais réussir à écrire à chaque semaine. Je suis une lâche, j'écris souvent quand ça va moins bien, j'aime vider le surplus. Mais là, honnêtement, je découvre TLC et j'aime trop ça. Je ne sais pas ce que je faisais sans le câble avant ça. Je suis certaine que je serais capable de décorer une maison entière avec les cours donnés à la télévision. Je pourrais presque élever un chien avec les maîtres-chiens (ok non, je déteste vraiment les émissions avec les animaux, ça m'agresse).

Alors oui, je suis déménagée. Le deuil du Plateau encore présent, j'apprends à apprivoiser mon nouveau quartier. Certes, il est tranquille, mais j'ai la chance d'avoir le magnifique Parc Jarry à quelques minutes de chez moi. Le pire est que je ne peux pas marcher pour me rendre et pour revenir du boulot. C'est ce qui me fait le plus mal au coeur présentement. Je déteste prendre le métro surtout en période de canicule, c'était l'horreur. J'ai mal à la tête avec le manque de ventilation. Je pense que je vais commencer à penser (je suis comme ça moi, je dois penser à penser à quelque chose) à me procurer un vélo (je rêve d'un petit panier devant d'ailleurs).

Ma soeur démémagera en septembre en même temps que le début de l'université. Je passerai donc l'été ici, à me familiariser avec une nouvelle routine.

Je suis également en vacances. Je ne le réalise pas. Je crois que j'ai de la dfficulté à décrocher, à passer à autre chose. En ce moment, je me demande combien j'aurai de messages dans ma boîte courriels et si ma boîte vocale sera saturée.

Je n'ai pas vraiment d'horaire en tête, je veux juste me reposer et faire ce qui me tente quand cela me tente. Aller à la Ronde, m'évacher sur une plage, voir mes amis, lire, faire du scrap, aller me louer des films, terminer de peinturer mon plafond dans la cuisine, aller m'acheter des rideaux, etc.

Que dire de plus...je ne le sais pas.

Ah oui, une petite réflexion, en fait, je ne pense pas que c'est une réflexion, mais plutôt une constatation. Ne me lancez pas de pierres, j'assume à 100 % ce que je vais dire même si je vais sembler me plaindre, ce n'est pas le cas. Je ne suis pas une fille qui possède une grande culture, je ne me considère pas comme une fille intelligente. J'ai remarqué le tout en jasant avec des gens et plus précisement, avec les gars, un certain gars. Il ne se passe rien et il ne se passera sans doute rien non plus et c'est correct. Mais je me sens épaisse, je me sens nunuche. Quand les gens abordent des sujets sur l'histoire, je me perds. J'ADORE l'histoire, mais ça se résume à cela. La même chose pour les sujets qui abordent la géographie, les voyages. Faut croire que je n'ai pas de mémoire parce que je ne retiens pas les dates, les faits historiques, les faits marquants quoi ! Je m'en veux un peu de ne pas avoir été plus attentive dans mes cours parce que c'était à cette époque que j'aurais pu apprendre et avoir l'air moins épaisse à 26 ans. Récemment, le certain gars abordait des sujets et je me disais : Ayoye, je dois répondre quoi ? Je souriais juste comme une innocente l'air de me dire...mon dieu que cela ne m'intéresse pas. Et c'est ça qui me fait chier. Ce mec est gentil, attentionné, il est drôle et en plus, il est adorable. Sauf que j'ai peur de me retrouver seule avec lui et de ne pas savoir quoi dire. Je prends l'exemple sur lui parce que c'est récemment avec lui que j'ai allumé à quel point je pourrais avoir l'air de la fille nunuche qui se contente de sourire pendant les grandes conversations. Je voudrais en dire plus, je voudrais débattre, je voudrais savoir quoi répondre et discuter en amenant des faits sur la table...mais non, je bloque à cause de mon flagrant manque de culture...

Sur ce, je vais aller faire du scrap, mon cerveau est tout de même capable de faire des mélanges de couleurs de temps en temps.

Allez hop, bonne fin de semaine :) et merci d'être encore là !
XxX

Voyons le bon côté des choses...

2010-07-12T20:53:00.005-05:00

Il y a du positif dans le fait que je ne sois pas assidue à mon blog : j'ai toujours de nouvelles choses à dire. Qui sait si à mon prochain message, je ne serai pas mariée et enceinte de mon 2e ? C'est comme un suspense non ?

Ok, je serai brève, je me suis battue toute la journée contre une migraine de merde, mais je reviendrai prochainement.

En gros, je suis toujours aussi folle, je suis déménagée de mon Plateau, j'ai le câble et je découvre TLC avec joie (ce qui veut dire que j'ai encore moins de vie qu'avant), je suis célibataire et j'ai chaud en période de canicule.

Oui, je reviendrai.

Voici quelques pages quand même...J'ai un peu de difficulté avec l'éclairage en photographiant mes pages, elles sont floues, les couleurs sont laites, mais bon, ça donne un léger aperçu.

Bonne nuit :) XxX

Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir.

2010-05-17T18:03:00.019-05:00

Je parle des Canadiens, mes petits bébés, mes hommes, mes battants.
Battre les Capitols, c'était tenir du miracle, mais battre, EN PLUS, les Pingouins, c'était la coupe qui était de plus en plus possible. Et là, nous tirons de l'arrière 2-0 dans la série face aux méchants Flyers qui portent une couleur qui va finir par me faire vomir sur l'écran (en espérant que cela soit sur Pronger, Brière et Gagné).

Je veux y croire, je veux me dire qu'il y a encore une possibilité de les battre, de faire de la bande, de les intimider, de marquer juste UN OSTIQUE DE BUT pour se prouver que nous pouvons les déjouer et on va garder ce momentum.

Avant, je me serais rendue au travail avec la mine basse, un air bête potentiellement menacant et l'envie de tuer tous les gens qui me lancent des : "Ouin, pas forts tes Canadiens", mais cette année, c'est différent. Ce matin d'ailleurs, j'ai eu droit à un "C'est honteux, ils vont se faire sortir en 4". Je n'ai pas réagi, je n'ai même pas répondu, j'ai souri osti, oui, j'ai eu un sourire face à cette stupidité verable. Pourquoi ? Parce qu'ils sont rendus là où ils sont. Pis ça, personne ne peut dire le contraire.

Que je n'en vois pas un me dire qu'ils sont pourris. Non. Ils sont là où ils sont.
Je vais être déçue, je vais sans doute brailler et sans doute avoir réellement la mine basse s'ils sont éliminés, mais je vais être fière.

Néanmoins, rien n'est terminé. On s'en va au Centre Bell (on...je devrais décrocher que je ne fais pas partie de l'équipe, mais c'est tout comme, je couche avec Cammalleri dans mes rêves, ça compte non ?).

Bon, c'était mon discours !

J'aimerais demander des ondes pour moune, ma maman d'amour. Elle traverse une période pas très évidente à traverser, bref, pas du tout. Si vous aviez un petit tas d'ondes pour elle, ça serait gentil!

Sinon, merci de tout coeur pour vos beaux et gentils et touchants et sincères commentaires concernant mon dernier message. Vous n'avez pas idée à quel point cela fait chaud au coeur,je lis avec attention vos petites pensées, vos messages et vos nombreux conseils. Je vous remercie de prendre le temps de m'écrire, ça signifie beaucoup pour moi.

Je sais que je pourrais vivre pire, je le sais très bien, mais quand on vit quelque chose de moins évident, j'ai tendance à voir tout noir, je suis comme ça. Je n'ai pas la pensée "je suis en santé" ou "qqun vit bien pire que moi". Non, au contraire, on réagit d'une façon différente face aux embuches de la vie.

Je dois me concentrer sur les petits bonheurs je crois. Ceux qui arrivent au quotidien, ceux qui font en sorte qu'un sourire se dessine facilement, les petits secrets qui font du bien, sans aller trop loin...

- Prendre du soleil sur l'heure du midi en lisant True Blood
- True Blood d'ailleurs. J'ai définitivement eu quelque chose avec un vampire dans une autre vie et ça devait être merveilleux, puissant et...c'est ça !
- J'ai choisi mes couleurs de peinture pour l'appart et ça va être beau et chaleureux
- Je vais faire un déménagement double avec mes friends
- Nous avons congé lundi, vive la Reine et les Patriotes
- C'est la finale de Grey's Anatomy demain et Djoudjou va peut-être venir faire un tour avec bébé
- J'ai des amis merveilleux
- Je vais commencer à épurer dans mes trucs à la maison pour mon déménagement prochain pis euh, bah, c'est l'fun
- Je vais aller m'acheter du Monsieur Net ce soir, j'adore avoir toutes les couleurs (ok, peut-être que je ne devrais pas mentionner la chose...je m'assume)
- Je dois magasiner une jolie robe pour le 50e de ma mère
- Y'a des attentions dans la vie qui font du bien et j'en ai de temps en temps, il faut en profiter
- Je vais avoir mes premiers électros à moi
- Je vais avoir un coin de scrap dans mon nouvel appart
- Je veux m'acheter un vélo pour me tenir en forme et éviter de prendre les transports en commun pour aller travailler

Bon bon bon, voici quelques pages de scrap :

Maintenant, quelques clichés pris lors d'un après-midi à Lachine avec my friend Véro !!!

Sur ce, je vais aller me trouver une vie !
XxX

Léger message négatif

2010-05-13T18:41:00.017-05:00

Je le sais, je le sais.

Je voudrais être certaine de mettre à jour chaque semaine, mais je ne serais pas intègre, je suis une lâche née ! Je suis bonne pour commencer des trucs, mais je suis incapable de suivre l'horaire régulier de la chose. La chose étant mon blog, je suis là, quelque peu en retard, mais je suis ici.

Je ne sais pas trop par où commencer en fait.

Si je vais bien ? Ça peut aller. Disons que le mois d'avril a été assez intense en émotions négatives.

Je crois que je ressens le besoin d'écrire sur mon blogue quand j'ai un trop plein et je ne voulais pas en prendre l'habitude. Je ne sais jamais qui peut lire mon blogue et récemment, ça m'a empêché de venir le mettre à jour.

So what han ? Je suis comme je suis. Une éternelle chiâleuse vivant dans des up & down.

Je vais également fêter mon 26e anniversaire de naissance et je ressens la même chose que l'année dernière avant d'avoir mon quart de siècle. J'ai l'impression que c'était hier. Le temps passe tellement vite et je n'ai rien vécu de plus que l'année dernière, au contraire, encore moins. C'est comme si ma vie venait de prendre un rythme platonique, une routine pour le moins trop morne.

Je parlais de ça dernièrement et je me disais que je n'avais pas vécu ma période "rebelle", ma crise d'adolescence...Non pas que je ressens le besoin de le faire, mais on dirait qu'une partie de moi est plus vieille que l'autre alors ça me débalance le système. Mon cercle d'amis a une moyenne d'âge d'environ 32 ans disons...j'ai 25 ans. Mes amis ont des enfants, j'en ai pas, un chum, j'en ai pas, une voiture, j'en ai pas...

Alors oui, je me sens comme une looser qui n'a rien dans la vie sinon son estifi de caractère.

Je déménage avec ma soeur en juillet.
Je voudrais sauter de joie.
Je voudrais être heureuse de ce changement.

Aussi stupide que ça va sortir, je suis en train de vivre un deuil. Un deuil qui me prend directement dans les trippes, un deuil que je pensais moins hard, moins déstabilisant...un deuil qui finirait par passer.

Ma soeur, je l'adore, je l'aime plus que n'importe qui, je pourrais lui donner chacun de mes organes pour la sauver, bref, vous comprenez ?

Mais...j'ai l'impression de dégrader en allant habiter avec elle, j'ai l'impression que je mets un pied en arrière, que je me coupe de ce que j'aurais pu vivre.

Et je vis le deuil intense de changer de quartier. Ça, c'est atroce. Je le vivais en pensant que je devrais le faire, mais là, c'est douloureux. Je suis en train de l'écrire et j'ai les larmes aux yeux. Je me sens bien ici. Je me sens libre quand je marche sur Mont-Royal avec mes lunettes de soleil parce que j'ai juste envie de le faire, que je peux marcher de mon travail à chez moi, ce qui m'a sauvé de tuer plusieurs collègues parce que je me sentais plus zen avec de l'air dans le cerveau, parce que j'ai grandement réussi à maintenir mon arrêt de nicotine grâce à mes 2 heures de marche par jour...Parce que je n'ai pas envie de déménager loin. Parce que oui, c'est loin pour moi.

C'est dégrader de devoir reprendre le métro pour aller travailler. C'est dégrader de devoir recommencer à peinturer et à paqueter mon stock pour la 3e année consécutive.

Quand j'ai signé mon bail, j'essayais de me convaincre que c'était la meilleure chose à faire et là, je regrette amèrement. Vraiment et sincèrement, je le regrette.

C'est un deuil. Un deuil qui m'embrouille et qui me stresse, un deuil qui, je l'espère, passera avant que je déteste ma nouvelle vie autant que je me déteste de me dégrader ainsi.

Et récemment, je me suis sentie comme une nouvelle espèce. Une fille capable de blesser. Une fille qui a gâché la vie d'une personne sans en prendre nécessairement conscience. Les sentiments, ça ne se contrôle pas et surtout pas sur le plan amoureux et ENCORE MOINS en sachant que l'autre est en amour. Je ne sais même pas comment me défendre, comment prendre conscience de cela. Je voudrais être capable de dire que cela va être réciproque, mais si ce n'était pas le cas, je ne gâcherais pas plus la vie de l'autre ? Je ne sais pas quoi faire et comme je suis une fille impulsive, je ne peux pas répondre tout de suite aux attaques de mots reçues cette semaine parce qu'il a raison. Il a tracé la ligne exacte de mon portrait robot, de la fille méchante que je peux être, de la fille blessante et irréprochable, de la fille sur la défensive, celle qui n'est pas capable de s'engager, celle qui gagnerait une médaille pour son sarcasme... So hell yeah, it's me. Il a visé juste.

Bon...euh...des pages de scrap tiens ? Le scrap.

La qualité est moche, désolée !

Sinon, je suis en amour avec True Blood !

C'est clair que je devais vivre dans l'univers des vampires dans une autre vie ou même en être une ! Pis je devais tuer en estique !

Mardi, soirée au Miss Villeray avec les cops, c'était fort agréable également :

Je suis aussi en amour avec...LES CANADIENS !!!!!!! (CAM-MA-LLE-RI)

J'ai eu la chance d'être au centre Bell hier, lors du 7e match, avec Véro85, c'était l'euphorie, l'absence totale de classe (issshhh, déjà que j'en ai très peu en temps normal). Je braillais, hurlais, bavais en même temps. Je tenais la barre de métal tellement fort que j'avais l'impression que mes doigts allaient y rester. J'ai hurlé, sacré, chanté...Ce fut une soirée mémorable !

Je dois m'accrocher aux petits bonheurs parce que présentement, le grand bonheur, je n'y arrive pas. Et qui sait, peut-être que je suis faite pour les petits bonheurs comme ça aussi ! :)

Il y en a :

- Je vais choisir des couleurs de peinture...
- Je vais être Tatie, ma meilleure-amie-grande-soeur est enceinte
- Ma couz va accoucher d'une autre petite puce en juillet
- Les vacances d'été s'en viennent
- Il commence à faire chaud
- Je vais accepter les offres de sorties et rencontrer du nouveau monde
...
Ah j'essaye fort fort :)

Merci si vous êtes encore là ;) Je ne suis pas reposante, je le sais !
Allez hop, Eli s'en va regarder Grey's Anatomy !

XxX

Beurke.

2010-03-20T07:01:00.003-05:00

...oh fuck. Je me sens comme si ma gorge venait d'être râpée sur un mur de briques, comme si mon énergie venait d'être vendue sur Ebay et comme si le reste de mon corps venait d'être passé sous un truck de vidanges.

Je ne veux pas être malade, pitié.

J'ai vraiment envie d'aller au crop et d'avoir du fun et là, sérieux, je me sens comme une grosse larve, je me sens malade en bitch. Hier, c'était pas comme ça, j'avais froid, je filas moyen, mais pas comme ça. Je me dis que c'est le matin, ça doit être ça.

PIS PENDANT QUE J'ÉCRIS CES QUELQUES LIGNES, LE TÉLÉPHONE SONNE. Il est 7 h 55 CIBOIRE. DELL DE MARDE. Ma 2e personnalité lui aurait dit d'aller chier, mais elle dort faque elle a seulement dit : On est samedi matin. Rappelez plus tard. Non, mais ciboire.

Bon, avant de partir, je vous laisse 3 pages et 2 cartes :

Voici d'autres photos prises de mon ami Phil ( www.lefoutoir.ca )

Sur, je vais aller prendre mon café et ainsi, essayer de trouver un peu d'énergie.

Demain, démo chez moi :)

Et lundi, back au boulot !

Bonne fin de semaine ! XxX

2010-03-14T09:30:00.007-05:00

Crissement rien de pertinent ou de très positif à écrire. En fait, oui, mais je n'ai pas le temps, je m'en vais à la boutique aider Sylvie à trier les magnifiques caisses (9) de Prima !

Je vous laisse donc sur une page faite pour le combo de couleurs sur SL.

Ah et je vais parler de MUSE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CIMONAC, BEST SHOW EVER, c'était hallucinant, parfait, spectaculaire. J'en ai encore des frissons sérieusement. Dieu du rock que c'était, c'était, c'était GRANDIOSE. De la magie musicale tiens.

VÉRO85, je viens de te piquer tes photos (au pire tu peux me poursuivre, je vais aller en prison, passer Go et ne pas réclamer 200 $). Les miennes sont très laides, mais bon, ô combien de souvenirs !!!

Celles de Véro :

Les miennes (j'ai quand même François qui a un sourire). Et Véro et Phil qui sont flous...hahahah! Je n'avais pas ma Rebel d'amour, mais un appareil des années 90.

Et voici quelques photos prises pendant le shooting chez mes amis Phil & Véro. Vous pouvez aller voir ici : http://lefoutoir.ca/

Vraiment un shooting hallucinant. Phil est trop doué et Véro aussi ! Merci my friends.

Sur ce, je vais à la boutique et si jamais vous voyez des apparts à louer, 4 et demi, Plateau ou Villeray, 2 CAC fermées, entrée laveuse-sécheuse.

Alors voilà !

Je reviens pour ma vie en résumé (non, vous n'y échapperez pas).
XxX

Je déteste les dimanches soirs.

2010-03-07T20:20:00.010-05:00

Cimonac que j'ai mal à la tête et que j'ai pas envie d'aller travailler demain.
Non, mais aussi bien commencer par le négatif han ;)

TOUT D'ABORD.
Je tiens à remercier, SINCÈREMENT, les filles qui m'ont laissé un commentaire sur mon dernier message. Honnêtement, en écrivant ces dernières lignes déprimantes, je me suis demandée si je devais poster le tout. Comme je suis intègre, je me suis tout de suite fouttue de ce que les gens allaient penser et j'ai posté. Je ne suis pas vraiment revenue sur mon blog par la suite et récemment, je suis allée lire les commentaires. MERCI, MERCI DE TOUT COEUR. Ca m'a fait tellement de bien de me sentir un peu moins anormale.

On hésite souvent, en fait, j'hésite souvent à chiâler sur des trucs du quotidien qui peuvent sembler insignifiants pour certaines personnes. Je veux dire, je suis en santé, j'ai un travail, j'ai un toit sur la tête, mais bon, je suis née pour chiâler et je ne suis pas bien en dedans et ça doit sortir.

Je me dis aussi qu'en écrivant, j'épargne les gens autour de moi héhé.
Mais bon, MERCI les filles pour vos messages...

Est-ce que je vais mieux ?
Bof. Pas trop, pas pire, pas mieux. Médium saignante disons :)
J'aurais besoin de partir une semaine...(ok ok, je ne recommence pas avec mon voyage dans le Sud).

Sinon, que dire...que je suis dans une situation dans laquelle je ne me sens pas bien, mais que je laisse aller les choses.

J'ai passé une superbe fin de semaine. Vendredi après-midi, j'étais avec Djoudjou, j'avais besoin d'être avec ma pouliche, oublier les tracas du quotidien et ce, avec ma meilleure amie. So well, on a eu du fun, nous sommes allées prendre des photos sur le Mont-Royal, une promenade en zoiture, on a déconné...Samedi, journée Sing Star avec Djoudjou, Isa et Véro! C'était nice, on a eu du fun en cimonac.

Voici les photos de vendredi. Pour les photos de samedi, ça sera plus tard, faut que je les arrange, elles sont ordinaires. Sinon, allez visiter Pelouzze ;)

Et aujourd'hui, je combats mon mal de tête, j'ai fait quelques pages et 2 cartes.

Là, je bois un café en regardant les acteurs arriver sur le tapis rouge avant les Oscars. Et ensuite, je vais aller prendre un bain Lush et rêver à je ne sais trop quoi !

Alors voici le scraplift pour le blog de SL.
Une page de Nounie (merci pour l'inspiration. Voici :

Et la mienne :

Et une autre page (le titre ne vient pas de moi, je l'ai pris sur le blog de Sasha Farina) :

Et 2 petites cartes :

Bon, ma tête va fendre en 76, je quitte le monde de mon clavier.

Bonne semaine les cops :)
XxX

...pssstttt...si vous avez des ondes pour ma petite soeur qui attend une réponse de l'université, ça serait gentil ! :)

Mars...on verra !

2010-03-02T20:58:00.004-05:00

Enfin, le mois de mars est arrivé.
Aujourd'hui, tout le monde au boulot semblait être de bonne humeur, il faisait beau dehors, les gens avaient hâte de sortir pour prendre l'air.

Je suis revenue chez moi et j'avais envie de profiter de la belle température (quoi que le Parc en face de chez nous dégèle, ça sent la marde, mais bon signe que le printemps n'est pas trop loin). Je suis allée marcher sur Mont-Royal, la rue que j'aime tant, la rue de tous les sosies de vedettes (mais j'ai tout de même vu Marie Plourde tantôt), la rue où presque toutes les personnes sont belles et souriantes, là où je peux acheter mon mochaccino adoré...

Bref, une belle petite promenade...

Un moment donné, j'ai commencé à avoir vraiment chaud. Je feelais étourdie. J'ai eu un PIC. Une sensation de rage en moi. J'avais envie de mettre les poings sur mes hanches et d'hurler : DONNEZ-MOI UNE OSTIE DE CIGARETTE.

Quand est-ce que cela va passer, quand est-ce que je vais pouvoir arrêter de retenir mon souffle quand je passe à côté de quelqu'un qui fume pour ne pas sentir LA BONNE odeur de la cigarette ? Parce que oui, je trouve que cela sent bon, parce que oui, j'ai des envies chaque jour, j'ai des moments dans une journée où je shake encore parce que je suis en manque...

Et plus il fait beau et plus j'ai envie de sortir fumer. Plus je me dis : ahhh bordel, est-ce que je vais tenir bon ?

C'est un combat de tous les jours et je pense que c'est aussi le combat de toute une vie. Un fumeur reste un fumeur. J'imagine que ça va finir par être moins difficile. J'ai passé le 4 mois.

***************************

Y a-t-il des moments dans votre vie où vous vous êtes vraiment demandées ce que vous vouliez ? Des petits écarts de conduite ?

Des questionnements sans réponse, de la peur, celle de ne pas réussir sa vie.
J'étais loin de me douter que je serais là dans ma vie à 25 ans. J'étais loin de me dire que j'aurais si peu finalement.

J'adore ma petite soeur, c'est la personne que j'aime le plus au monde et je tiens à dire que cela me fait vraiment plaisir de déménager avec elle cet été. Mais après ? J'ai 25 ans.

Je me voyais en appart avec mon chum (m'en faudrait un et encore là, faudrait que je pense à m'engager un jour), avec au moins un enfant et un permis de conduire.

Ça y est, je vais le dire : Je me sens looser. J'ai l'impression de ne pas avoir de vie.

Je vois les gens qui sont heureux autour de moi et ça, c'est agréable à voir, mais je reste dans ma bulle. Je reste là et les gens heureux semblent s'éloigner et je pousse ma bulle plus grande autour de moi.

Y'a rien à répondre, mais j'ai besoin d'écrire, j'ai besoin de le dire, mais je ne sais pas comment ça sortirait...

Je me demande aussi si ce n'est pas mon destin. Je ne m'acharne pas sur mon sort, mais sincèrement, je me pose la question : Et si je n'étais pas fait pour être heureuse ? Ça se peut sûrement ça non ?

Si je n'étais pas fait pour être en amour ?
Si je n'étais pas fait pour être heureuse ?

J'ai braillé pendant des mois pour avoir le poste que j'occupe présentement. Je le voulais, je me disais que j'allais être la plus heureuse...
Et là, ça va, j'aime ça, je ne pense pas que je changerais, mais c'est la routine qui embarque, c'est comme ça et sans plus. J'essaye de me donner des défis, mais un moment donné, ma tête est épuisée de chercher. Je fais mon travail, je fais ce qu'on me demande et même plus et je fais des heures supplémentaires.

Pourtant, j'ai des rêves dans ma tête.

Des rêves de voyager à 2. Voyager dans tous les sens du terme.
Le rêve de connaître c'est quoi l'amour véritable, de ressentir des papillons, de sourire pour rien, d'être bien avec quelqu'un sans avoir peur du lendemain...(et ça, je me demande encore si je suis destinée pour ça).
Le rêve d'être capable de foncer pour obtenir ce que je veux.
Le rêve de ne pas laisser l'argent mener mon bonheur.
Le rêve d'être une mère pleinement épanouie.
Le rêve d'être fière de moi et non pour quelque chose de destructif.
Le rêve de juste me lever le matin et d'être heureuse sans avoir de raisons particulières.

Peut-être que oui, peut-être que tout ce que je peux faire, c'est de rêver...

2010-02-28T20:53:00.005-05:00

Ahhhhhhhhhhhhhh, je suis émue.

La soirée de fermeture des Jeux Olympiques. Je ne pensais pas suivre autant les Jeux cette année, je ne l'ai jamais vraiment fait, mais là, étant donné que c'était au Canada, j'ai rapidement embarqué dans la vague. Je ne le regrette pas du tout, je suis tellement fière des athlètes et je me suis même surprise à aimer le curling.

Évidemment...mon coup de coeur va à Joannie Rochette. Une réelle forme de courage que cette femme. Je lui souhaite sincèrement de pouvoir vivre sa peine en toute sérénité avec sa famille proche. Ce fut vraiment des moments émouvants et je pense beaucoup à elle...

Je suis fière des athlètes oui, mais je suis aussi fière d'être canadienne.

Sur ce discours, voici les pages d'hier et 2 petites cartes :

Ah et, 4 mois sans cigarette hier ;)

De plus, aujourd'hui, la patrie venait à moi avec moune, sista et mon beau-père.
Ça fait du bien de les voir...

Une autre semaine commence et j'ose espérer de tout coeur que mars sera plus positif que février.

Bonne nuit :) XxX

Les tiroirs, les montagnes...

2010-02-26T22:36:00.004-05:00

Dans la vie, nous avons et nous aurons toujours des gens pour nous rabaisser, des gens pour nous faire remettre en question, des gens qui ne croient pas en nous,...

J'en ai autour de moi et j'en aurai toujours, mais une chose est certaine, dans le doute, faut seulement appuyer sur le "arrêt", penser et prendre la bonne décision.

Et heureusement, il y aura toujours des mains tendues, des oreilles à l'écoute, des sourires sincères et de belles paroles réconfortantes.

Je suis une éternelle insécure. J'ai besoin de me sentir appuyée. Pourquoi ? Parce que je n'ai pas confiance en moi et que si je sens que j'ai de la présence autour de moi, ça me rassure. Voilà pourquoi quand je me retrouve seule, je crains, je crains de ne pas y arriver.

J'ai trop de tiroirs dans ma tête et si j'ai de la pression, mes tiroirs s'ouvrent tous en même temps et je suis encore plus mélangée.

À 25 ans, j'aurais encore besoin qu'on me flatte dans le dos, qu'on m'aide à prendre des décisions. J'ai cette faculté de merde en moi qui n'est pas capable de se dire : J'AI pris la bonne décision. Parce que je n'ai jamais le sentiment que j'ai réussi à la prendre toute seule.

J'ai peur.
Peur de la routine.
Peur de décevoir.
Peur de me faire laisser de côté.
Peur de me perdre.
Peur de trop me laisser aller.

Tout le monde peut vivre des obstables dans la vie, parfois fortes, parfois perturbantes, d'autres fois, on peut les surmonter et d'autres, les laisser de côté.

Il faut juste être capable d'arriver au sommet et de prendre conscience du chemin que nous avons fait.

Présentement, j'ai l'impression d'être au milieu d'une montagne. Je ne suis pas en bas et encore moins en haut. Je suis sur un pallier et partout autour, on me parle, on me guide...et honnêtement,je ne sais pas où aller.

J'ai peur de commencer à monter cette salopperie de montagne et de planter, tomber et rester couchée un moment...alors j'y vais lentement...

Mais si pression il y a, je m'arrête.
Il ne faut pas me bousculer, les gens qui me connaissent sont au courant...J'ai l'air forte han ? Il ne faut pas se fier aux apparences.

...

Myriam, je pense à toi pour la bête.

Joannie, proud of you !!!

Sur ce, je vais aller fermer mes tiroirs.

Stress intense.

2010-02-23T22:51:00.003-05:00

Ah. Je ne suis pas gentille.
En fait, c'est le stress qui pense pour moi.
Je m'endors, je cogne des clous, mes paupières sont lourdes, mais je vais tenir pour regarder Joannie Rochette performer. Peu importe comment elle patinera ce soir, c'est la grande gagnante pour moi. D'être au milieu de la glace après cette tragédie, c'est plus qu'une médaille d'or.

Je suis stressée. J'ai envie de vomir. Le patinage, c'est intense pour moi. Je ne file pas très bien pour eux, j'ai toujours peur qu'ils tombent.

Mais ce soir, je suis stressée pour une seule personne et c'est Joannie. Je suis atrocement méchante, mais j'espère que les autres vont planter. Ah pardon, je ne devrais pas penser ça.

Ouff, voilà.

Je n'ai rien d'intelligent à écrire ce soir, mais fallait que j'en parle.

Sinon, j'ai regardé mes photos de Cuba de l'an dernier et je braillais presque. Je veux tant y retourner. Je le sais, je suis gossante, mais bon, il n'y a personne qui peut me commanditer (crap, celle qui patine n'a pas planté...) pour que je puisse partir ? Je peux dormir dans un 2 étoiles, ce n'est pas grave. Je veux juste la chaleur, la mer, le sable blanc...et LE SOLEIL.

Il reste 32 minutes.
J'imagine juste comment Joannie doit se sentir en ce moment.

L'autre est trop happy de sa performance.

Bon, je suis frue, y'a l'autre bonne qui s'en vient avec sa face fendante.

Ok, je sus désagréable, je m'énerve moi-même.

Sur ce, je vais stresser écrasée dans mon divan.

la fin de la fin de semaine...

2010-02-21T21:49:00.006-05:00

Bonsoir,

Je dois avouer que je suis un peu découragée.
Fin de semaine aucunement récupérative côté énergie.
Par contre, quelle soirée ! Nous avions rendez-vous à la maison de la débauche chez JulieC pour fêter la pouliche, Djoudjou.
Beaucoup de ... plaisir ! Hahahaha.

Malheureusement, qui dit débauche dit photos. Donc, les photos sont secrètes mis à part quelques unes.

Ce fut une très belle soirée.

Aujourd'hui, ouffff. On dirait que je me fais de moins en moins jeune. Mais bon, j'ai quand même réussi à laver la salle de bain, 2 brassées de lavage, le ménage de la cuisinette, le balai, le ramassage, etc. Là, je suis sur un faux high, j'ai mangé des grains de café enrobés de chocolat, mais mes yeux sont lourds. Je vais aller me coucher après ce message.

Voici 2 cartes faites pour le challenge sur SL !

Sinon, j'avais envie de de partager quelque chose avec vous...CIGARETTE ! :) Au party d'hier, il y avait au moins 10 personnes sur 20 qui fumaient...J'ai réussi. Ca a été tellement difficile, mais j'y suis arrivée. Myriam, ma belle My, qui m'a fait un beau message ce matin me disant qu'elle était fière de moi et qu'elle savait que cela n'avait pas du être facile. Non...même après 3 mois, c'est encore atrocement difficile. Merci My pour ce beau compliment ;)

Bon...je sens que mon corps va combattre quand le cadran va sonner demain matin...

Bonne nuit et bonne semaine XxX

14 fucking février !

2010-02-14T13:31:00.012-05:00

Eurke.

14 février...juste de l'écrire, j'ai honte.
Sainte-Stupide-fête-quétaine-commerciale.

Je suis allée à l'épicerie ce matin, bravant le fait que je n'étais pas toute de noir vêtue...je me suis déçue. Mon foulard étant fushia, je ne voulais pas encourager les couleurs de la Sainte-Connerie, mais bon, quand il faut, il faut.

J'avais envie de quelque chose de sucré et comme je ne dois pas m'attendre à recevoir quelque chose dans le genre de la part de qui que ce soit aujourd'hui, j'ai acheté. Mais bon, je ne voulais pas INTENTIONNELLEMENT encourager le commerce de la Sainte-que-j'ai-hâte-que-ça-finisse, j'ai acheté des Mini Eggs. Pâques? Pourquoi pas. Ok, c'est commercial, vous avez un bon point, mais bon, on fête tout de même Jésus et non pas les amoureux...Hahahahaha !

Bon, je suis tout de même moins frustrée que dans mon dernier message. Mais euh, faut pas trop m'en demander. Je suis toujours aussi mélangée dans ma tête. La semaine qui s'en vient est mieux d'être beaucoup moins rushante que la dernière parce que j'ai vraiment failli sortir ma hâche, je l'avoue...

Ah, pour calmer mes nerfs de fille frustrée, voici quelques photos d'Eclipse...ah p'tain, j'ai hâte que cela sorte. Vraiment.

Edward-Rob est mon Dieu.

Vendredi avait lieu un super party Rock and chez My & Doum. P'tain qu'on a toujours du fun. De la boisson, de la musique et des amis. Il y avait Luc, Jean-Marc, Ver, Phil, Djoudjou, My, Doum et moi ! Une superbe soirée ! Samedi matin, j'ai battu un record, je me suis réveillée à 11 h. Je m'en voulais d'avoir perdu mon avant-midi, mais bon, ça n'arrive tellement pas souvent.

Donc, voici quelques pages et 2 petites cartes (je participe au défi sur SL).

Je suis en adoration devant ma page de la haine envers le 14 février. C'est pour un des défis sur Scraptus, celui de Kimmieprout !

Voici le sketch dont je me suis inspirée!

Et celui-ci :

Et cette page inspirée de Véro85 !!!

Hier soir et aujourd'hui, mon amie Julie et moi nous donnions de challenges via MSN. Ce fut une vraie partie de plaisir.

Bon, je partirais à New York aujourd'hui (j'ai retrouvé des photos de mes voyages du secondaire)...ou dans le Sud, c'est sur, mais bon...ça ne passe pas, je le sais. Ma carte de crédit me parle, mais j'adore l'envoyer chier. Faut pas que je lâche prise sinon, je pars à Cuba à crédit avec une cigarette au bec !

Que dire de plus...rien pentoute. Je pense que j'ai assez parlé.
Demain, lundi, another week...Bonne semaine !

Bisouilles
Eli XxX

2010-02-10T20:04:00.005-05:00

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above earth or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream, down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face and I...

Tears stream, down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

Fix you de Coldplay.

Bah oui, ça arrive (plus souvent dans mon cas, mais que voulez-vous, je suis l'exception à toutes les règles)...

Je suis frue.
Frue de beaucoup de choses.
Frustrée de l'incompréhension, enragée de la vie parfois (ma soeur vient de perdre un ami...accident de voiture...), en criss contre la vision de certaines personnes, en estique face aux comportements de d'autres...

EN TABARNAK.

Parce que ma voisine a un chum. Ouin, vu de même, on s'en moque bien. Mais il y a un léger détail...

IL EST EN CHAISE ROULANTE.
Ciboire.
C'est le boutte.

Je suis allée parler au proprio tantôt en lui disant que je ne renouvellerais pas mon bail et tout et que la principale raison était que la folle d'en haut était insupportable. Je capote, ce soir, c'est comme la fin des temps. La crisse de boule de poils court après la chaise roulante et la folle joue du talon un eu partout...la chaise qui passe et qui revient SUR MA TÊTE.

Ok, c'est pas drôle, il doit pas être heureux non plus d'être assis là-dedans, mais pauvre lui, il n'arrive comme pas au bon moment et surtout pas avec la bonne personne.

Astique que je suis tannée.

Je me dis que ça achève...je vais déménager avec ma petite soeur cet été. Il n'en reste pas beaucoup.

Et sinon, quoi dire d'autres ? Rien de très pertinent, mais ça fait du bien.

Semaine de hop & down...

Février, je le hais et ce, très profond. C'est comme mon écoeurantite aigue, c'est le moment dans l'année où je décide que je pars dans le Sud. J'ai BESOIN de soleil, j'ai besoin de chaleur. Mais cette année, je peux faire une croix là-dessus, je ne partirai pas. C'est peut-être ce qui me fâche encore plus. Et là, comme j'écris, j'ai la toune que j'écoutais en boucle les yeux dans les vagues et les pieds dans le sable l'année dernière, à Cuba...Je prendrais un 2 étoiles, avec de la bouffe pas mangeable...je voudrais juste le soleil et la chaleur pis la crisse de paix.

Je déteste la Saint-Valentin (je le sais, j'ai le même estique de discours chaque année). Je déteste cette fête inutile dans la vie, cette fête commerciale de marde. Je déteste le rouge et le rose en cette période de l'année. Vous devez vous dire : Ah veux-tu ben te fermer, tu vas fêter ça quand tu vas avoir un chum...NO WAY : je refuserais de fêter ça. Je trouve ça stupide et tellement pas pertinent (ah je suis frustrée, désolée pour les beaux petits couples qui font fêter ça les yeux dans les yeux). J'ai toujours rêvé de recevoir des fleurs dans l'année, mais les recevoir JUSTE le 14février à la Sainte-Fête-commerciale, ça ne voudrait rien dire pour moi. Je serais heureuse oui, mais pour moi, c'est imposé, c'est la journée pour le faire...Ça voudrait dire beaucoup plus si je recevais des fleurs un 4 mai ou un 28 novembre par exemple. D'ailleurs, je pense que je vais aller me livrer un bouquet...Ah je ne sais pas si je garde mon titre de grosse frustrée ou si quelqu'un comprend. Well, belle fin de semaine de marde en vue :)

Sinon, tant qu'à sortir le venin, je vais le faire jusqu'au bout.

Ça fait 3 mois que j'ai arrêté de fumer. 3 MOIS. 3 MOIS. 3 MOIS. La terre n'a pas arrêté de tourner, j'ai pas reçu des fleurs pour l'occasion (c't'une joke), je n'ai pas pris 50 lbs (juste assez pour me faire chier)...Je dirais que les 2 premiers mois n'ont pas été SI pires. Je pensais que cela allait être plus difficiles. Mais là. Présentement. At this moment (ahhh ta yeule Shania)...JE FUMERAIS. Honnêtement. Surtout avec la frustration qui monte en moi, je fumerais. Je m'en crisserais. Avec un grand verre de vin, une cigarette et je braillerais. Je braillerais parce que je braille toujours quand je bois du vin. Je serais déçue de moi, je serais sûrement dégoûtée par la première poffe, mais j'en ai envie. J'ai envie de sentir que j'ai quelque chose qui me supporte quand j'ai un rush à la job ou que quelqu'un m'a demandé quelque chose avec un air bête et en me pitchant le tout comme si j'étais un tas de marde. Je voudrais recommencer pour avoir le sentiment du "je m'en câlice" quand quelque chos arrive, quand je veux penser à autre chose. Je voudrais pouvoir dire que j'en ai pas envie, que c'est terminé, mais c'est un combat de tous les jours. Je le dis haut et fort, c'est rushant, ça me travaille par en dedans. Les gens pensent qu'après 1 mois, la fille est sauvée, on en parle pu, that's it.

J'AI BESOIN D'EN PARLER, j'ai besoin de le dire, de le faire comprendre...mais non, c'est mon combat à moi, entre moi et moi. J'ai encore le shake quand j'y pense, je retiens encore mon souffle quand je passe à côté d'un fumeur, PARCE QUE ÇA SENT BON et que je sauterais sur la personne pour sa cigarette...

Je suis tannée des estis de combats entre moi et moi. Je ne suis pas forte, je n'ai pas la force qui va avec le caractère de merde que je possède, je suis une faible, je suis vulnérable, émotive et j'hais vivre des combats quand je sais que je rame contre ce que je veux réellement, mais ce que je veux, c'est malsain, c'est mal, c'est...une roue qui tourne, mais elle tourne carré.

...well, une journée qui passe et une autre qui revient...!

Allez hop, ça va aller mieux après une bonne nuit de sommeil.
Sinon, je m'arrangerai pour que cela ne paraisse pas.

Des pages !

2010-02-08T19:43:00.004-05:00

Hola troupe de la société du scrap :)

J'espère que vous allez bien.

Je suis in fire. Je fais juste copier ma liste que j'avais pour la fin de semaine, vous allez comprendre. Une chance, j'avais une journée de congé aujourd'hui et c'est évidemment, celle qui a passé le plus rapidement :

- Boire mon café
- Prendre mon bain
- Déjeuner
- M'habiller
- Ranger vêtements dans ma chambre
- Vider ma commode, faire le ménage dans les tiroirs et replier le tout
- Ranger mes trucs de scrap
- Faire la vaisselle
- Ranger la vaisselle propre
- Laver le comptoir de la cuisinette
- Faire une brassée de vêtements pâles (dans la laveuse)
- Sécher les vêtements pâles
- Ranger les vêtements pâles
- Dîner
- Souper
- Mettre du Maroc partout dans l'appart et allumer des chandelles
- Ménage du walkin
- Ménage dans mes vieux CD
- Passer le balai dans l'appart (lundi)
- Laver plancher cuisinette
- Laver plancher entrée
- Vider les poubelles
- aller porter sac vert en bas
- Faire les 8 pages restantes pour le 2e album
- Terminer le 2e album
- Photopraphier mes pages
- Photographier mes cartes
- Photographier mon défi
- Mettre mon défi en ligne
- Mettre mes pages sur le forum
- Mettre mon blog à jour
- Ménage de ma sacoche
- Prendre ma douche
- Laver mes cheveux
- Voir si j'étire mes cheveux ou si je fous de la mousse dedans pour demain
- Mettre du vernis
- Ramasser ma chambre (cibole, je l'ai fait hier et je dois recommencer)
- Ranger la table qui est like hell...après avoir fait les 8 pages restantes.

Je suis fière de moi, reste plus qu'à mettre mon blog à jour et laver mon corps, ensuite, je me couche !!!

J'ai réellement fait 20 pages dimanche et aujourd'hui. Je fais 60 pages pour une madame et là, je dois commencer à me grouiller parce que je vois que le temps file.

Vraiment fatiguée de ma fin de semaine.

Ah, j'ai rien à dire de très intéressant mis à part que je commence activement à regarder les appartements, je suis énervée sans bon sens. Positivement et négativement. J'ai hâte de savoir où je vais être et quand.

Bref, je n'ai jamais eu autant envie de crisser mon camp sur une beach...je ne sais même pas par quel moment je me retiens de fouttre ça sur ma carte de crédit. Je dois faire ma grande fille responsable.

C'est difficile d'être contrôlée par l'argent. Je suis de plus en plus pauvre on dirait. Je dois me couper de certaines activités, revoir et revoir mon budget, couper dans la bouffe, marcher tous les jours pour revenir du travail...mais je suis motivée à être responsable alors, c'est positif non ?

Et à partir de demain matin, je vais marcher jusqu'au boulot. Je me dois de le faire pour être en forme et aussi pour couper dans les dépenses du transpor en commun !

Alors voici 6 nouvelles pages :

Bon, je vais aller relaxer dans mon bain...

Bonne nuit et bonne semaine :) XxX

La chiasse de janvier.

2010-01-26T17:56:00.006-05:00

Si la tendance se maintient, je vais devoir sortir ma hache.

Hier, ça a été une journée de pure marde et aujourd'hui, comme si j'en avais pas eu assez d'hier, faut que ça me retombe sur le nez. Cimonac de verrat de chiasse à cul.

Hier soir, je me suis couchée à 18 h 55. Littéralement crevée. Morte. Dead.

Ce matin, je me disais que cela allait être une magnifique journée.

MAIS NON. Je suis arrivée tôt encore une fois et vlan dans mes dents, un travail urgent à faire. Pour ça, il n'y a pas de trouble, ça me fait plaisir de le faire et en plus, je suis payée pour. Donc, je remets le fameux document à qui de droit et je me fais dire en pleine face : Ce n'est pas ce que je voulais, c'est pas beau, je vais m'arranger. BÊTE, BÊTE ET BÊTE et ce, TOUTE LA JOURNÉE.

Ma mâchoire est tombée sur le sol.
J'ai eu les yeux baignés de larmes.
Et en même temps, j'avais une rage montante en moi.
J'avais envie de me lever de ma chaise, de mettre mes bras le long de mon corps, serrer les poings et HURLERRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai opté pour le braillage. Ça fait moins de bruit et je me disais que j'allais avoir moins de maquillage à enlever ce soir.

Mais, comme si ce n'était pas assez que je sois en SPM la moitié de l'année, j'ai la gorge en fire. Quand j'avale, la douleur est atroce. C'est comme si on plantait un couteau dans ma gorge et qu'on remontait jusqu'à mon oreille.

ET LÀ. Je reviens chez moi, prête à relaxer avant de tomber raide morte vers 19 h et la GROSSE FOLLE D'EN HAUT BUCHE COMME UNE DÉCHAÎNÉE !!!!!!!!!

J'ai tellement hâte de déménager, ça n'a pas de sens. Je voudrais partir maintenant. JE VOUS JURE. La journée de mon déménagement, je vais monter la voir et je vais lui dire que je n'ai jamais eu une voisine si peu respectueuse. Ah pis non, pas de beau discours, je vais lui laisserle temps d'ouvrir sa porte et je vais lui dire : VA DONC CHIER :)

Une liste de mes coups de gueule de la semaine (bordel, nous ne sommes que mardi)

-La grosse folle d'en haut pis son tas de poils
-Qu'on me ramasse au travail comme si j'étais une moins que rien
-Être aussi braillarde et si émotive, ça m'énarve
-L'argent...quand j'en ai pas. Ça m'empêche de vivre et je ne rigole même pas, je suis à la veille de me partir une fondation
-L'hiver : pas capable. Je suis une fille de gougounes
-Les collants. Pu capable de porter ça, c'est pas confortable, ça pique pis c'est même pas chaud
-Que Sloan soit un con dans Grey's
-Les pubs à la télé, le genre de choses qui peuvent me rendre agressive
-Les gens qui voient juste leur petite vie parfaite défiler devant eux et pas capable de se soucier des autres autour...mais quand ils tombent par contre, faut être à genoux devant eux à aider
-Les colons qui sont en groupe de 3 sur un trottoir et qui ne se TASSENT pas si une personne passe. CIBOIRE DE ZOUAVES, la rue, c'est pas pour les gens qui marchent alone, c'est pour les chars. Dans ce temps là, je suis fière d'avoir une grosse sacoche...et VLAN DANS LE TAS
-Les gens qui se vantent de si et de ça...tu peux en parler, mais arrête de te vanter
-Les tampons qui coûtent les yeux du cul...c'est horrible de dépenser de l'argent pour quelque chose que tu crisses à la poubelle...

Bon...euh...voilà.

Sur ce, je vais aller me balancer en petite boule dans un coin de mon appart.

Bonne nuit...XxX

Production du crop!!

2010-01-24T19:06:00.004-05:00

Ahhh quel beau crop hier ! WOW encore une fois.
Sérieusement, nous avons vraiment les plus beaux crops du monde entier chez Scrapbook Laurentides.
On a eu du plaisir, on a bouffé, on a dansé, on a chanté, on a dépensé et on a eu une très bonne production !
Le prochain crop : 27 février !!! J'ai super hâte, mais avant ça, il va y avoir le crop de cartes aussi !
Si vous voulez vous inscrire, allez directement sur le forum de SL ! :)

Alors voici mes pages d'hier.

Bon, bain time et dodo, je dors debout...

Bonne nuit et bonne semaine :) XxX

Semaine de crazy

2010-01-23T07:42:00.001-05:00

CRAZY.
La semaine a passé tellement rapidement, c'est hallucinant.

Je voudrais mettre quelques nouvelles pages, mais verrat, je reviens, il fait noir, je pars, il fait noir. Demain, je vais photographier le tout, je m'en vais au crop mensuel chez SL !!!!!!!!!

Alors, voilà. Nous sommes samedi matin et je suis debout depuis 6 h 15. Misère. Incapable de me rendormir.

Je vous souhaite une belle journée, je reviens demain pour ma mise à jour :) XxX

Dimanche !

2010-01-10T21:15:00.004-05:00

Mais si, je suis là, au poste.

Allez, dites-le, qui est-ce qui croyait VRAIMENT que j'allais tenir ma promesse et mettre mon blog à jour ?

Pas moi en tout cas, mouhahahaha!

Bon, une autre fin de semaine qui se termine et que je n'ai pas vu passer du tout.
Hier, samedi, bordel, je procrastinais solidement, mais j'ai réussi à terminer un des 3 albums pour mon contrat. Je dois vraiment rouler là-dessus cette semaine. C'est juste plus long, plus difficile de faire cela pour quelqu'un qu'on ne connait pas du tout.

Sinon, je suis allée au cinoche avec Djoudjou tout à l'heure. AVATAR. Bordel de merde que c'est beau, bon et...ahhh wow ! Je veux être un bonhomme bleu avec des tresses et sauter partout d'arbres en arbres. Merci Djoudjou pour la belle journée. Vraiment un superbe film. On l'a vu en 3D. Magnifique. Les couleurs, les effets. Chapeau à James Cameron.

Ah et hier, j'ai réussi à faire 2 pages...ET AVEC MA FACE ;) Mais oui, j'ai eu un gros rush d'égoïsme, je m'en excuse. Une avec mes Rose Moka d'amour...

Alors voilà, c'est tout.
Est-ce que j'ai besoin d'évacuer ? Hum, non.

Ça travaille dans ma tête.
C'est pas évident. Même quand au fond e soi, on veut fortement quelque chose, mais qu'il faut y aller doucement pour ne pas avoir peur et se sauver. Ah bordel, Eli !

Sur ce, je vais aller plier mes vêtements tout propres, prendre ma douche et écouter le dernier épisode de la saison 3 de Dr House, dormir, me réveiller, me préparer et marcher jusqu'au boulot.

Bon lundi ;) XxX

Bip!

2010-01-09T09:20:00.002-05:00

Bonjour,

Vous êtes bien sur le blog d'Elisabeth. Malheureusement, je n'ai pas pu le mettre à jour faute de motivation, d'énergie et de temps. Mais, je suis là parce que j'ai promis que j'allais le mettre à jour n'est-ce pas ?

Par contre, j'ai rien d'intéressant à dire.

Nous sommes samedi.

Cela ne me dérangerait pas d'être lundi, j'ai un problème docteur ?
J'ai tellement de trucs à faire au boulot que j'hésite même à y aller.

Mais bon, je vais m'assomer la tête et me trouver une activité stimulante qui ne demande pas de sortir d'argent du porte-feuille ou d'aller travailler par un beau samedi ensoleillé.

Sinon, grosse semaine.
J'ai fait de l'over pas mal au boulot(mon dieu que mon message est POCHE, désolée). J'ai été malade comme un cul. Je faisais de la fièvre et j'hurlais chaque fois que j'Avalais, ça faisait tellement mal, on aurait dit que j'avais des couteaux dans le fond de la gorge. Je me suis présentée à l'urgence. Au triage, il y avait 5 personnes devant moi et après 40 minutes, j'étais encore assise à la même place, je n'avais pas vu personne. Je me suis retournée pour voir la salle, c'était plein et en plus, une ambulance est arrivée. Je suis partie me coucher et là, je pète presque le feu ! ;)

Alors, que faites-vous aujourd'hui ?

Happy day !
Eli, Dr House, Dr Sloan...

Ahhhhhhhhhhh!!!!!!!!

2010-01-04T21:21:00.004-05:00

Oui, mon blog se fait mettre à jour.
Par contre, ce soir, je viens seulement faire acte de promesse parce que je n'ai plus de vie. Vraiment, c'est pathétique.

Aujourd'hui, c'était le jour BACK TO REALITY après le temps des fêtes. Ça a roulé au boulot, dans le bon sens, je n'ai pas vu ma journée passer...et j'ai pris les ascenseurs...c'était bien, je m'ennuyais de l'effet quand j'embarque là-dedans...et je me sens bien quand je travaille dans le milieu de mes fantasmes.

Après Dr Shepard dans Grey's Anatomy, 4 ans après, je me suis mise à fantasmer sur Dr Sloan (si vous n'êtes pas rendues loin, ne lisez pas le reste parce que je vais révéler quelque chose ok ? So, shut up and drive, euh write)...je disais qu'après 4 ans à l'hair, je suis tombée in so fuckin fantasme avec Dr Sloan. Il a commencé à fréquenter Lil Grey. Je me suis représentée en tant que elle et voilà, ça a été la fin. Et en plus, quand tu croises quelqu'un dans l'hôpital qui lui ressemble comme 2 gouttes d'eau, ayoye...Bref, je n'entrerai pas dans les détails de mon tiroir des fantasmes, ça pourrait choquer, mais tout cela pour dire que je suis follement amoureuse des séries. Pas n'importes lesquelles, mais celles qui se déroulent dans un hôpital avec une jeune de 25 ans qui couche avec un médecin de 45 ans.

ET LÀ. J'ai reçu Dr House pour Noel. ERREUR. Bordel de merde, c'est là que l'expression "GET A LIFE" entre en jeu dans ma vie. J'ai terminé la saison 1 reçue par mon beau-frère. Et cette semaine, j'ai regardé illégalement la 2 sur l'ordi. Je paniquais avec du temps limité de marde. Mais bon, il me reste 2 épisodes et je vais me pitcher sur la saison 3 par la suite. Je veux les coffrets pour les écouter encore et encore.

Ok, fuck it, je vais aller me coucher, j'ai ma vraie télésérie demain...ma vie ! Ah boy !

Je voudrais mettre des photos, mais cela ne semble pas fonctionner et j'ai essayé d'écrire des commentaires sur les blogs que je visite et rien affaire, mon ordi gèle. Maybe tomorrow.

Love you all XxX

Happy année 2010 !

2010-01-02T09:53:00.015-05:00

AH, nous y sommes. 2010. ENFIN. 2009 est derrière. I'm over it.
Alors sur quoi commencer, sur quoi me pitcher, sur quoi me concentrer et sur quoi écrire.

2008 a été une année de pure marde intense. Et en 2009, je m'en remettais je pense. J'ai passé au travers. J'en reviens pas. Sérieusement, bordel de chiasse que ça a été intense sur plusieurs points. Mais je suis là, en train d'écrire et de sourire parce que j'y suis arrivée.

J'adore le jour de l'an. Prendre des résolutions et les oublier 2 semaines après, faire un clean up de ma vie et remettre le bordel aussi rapidement...j'ai envie de faire ça d'une façon différente cette année. AHHHHHHHHHH 2010 !

J'ai eu la chance de fêter ça chez Annie & Simon avec Djoudjou et Eric, Véro et François, Kawine, Emmanuel et adorable coup de coeur Daria. Ce fut vraiment une belle soirée à jouer à Rock Band en buvant des drinks magiques préparés par Simon. On a bouffé comme des riches, avons bu du champagne bubulles...like a dream. Et. Frottez vos yeux, la prochaine phrase n'est pas arrangée ni modifiée par Photoshop...JE N'AI PAS PLEURÉ À MINUIT. NON !!!! Une première mondiale. J'ai failli écrire à 7 jours, mais je me suis dit que je devais le mettre en primeur ici avant. Je sens que cela va être mon année, oh oui, je le sens inside moi.

Bon, que souhaiter à toutes ? De la joie de vivre, de beaux petits bonheurs quotidiens, de la santé...de l'espoir, de croire en vous, de foncer, oser...Un chum pour les célibataires aussi ;) De l'argent pour ceux qui rushent ou bien une façon de moins dépenser.

Ah, cette année, je veux juste arrêter de prendre les mauvais chemins. J'ai souvent 2options. Je vous donne l'image. Un chemin avec 2 options : un beau petit chemin avec du soleil et des oiseaux qui chantent, un petit ruisseau, de la belle petite musique...et l'autre, un chemin lugibre avec des arbres nus, une musique de film d'horreur et des haches partout. Pourquoi je prends toujours le chemin pas beau ? Parce que personnellement, il me fait moins peur que le chemin qui semble trop beau pour être vrai. Et quand je m'aventure dans le chemin des bosses, de la bouette et des branches qui me tombent sur la tête, j'aime la sensation de me créer des thrills, d'avoir mal et de me dire que je mérite juste ça.

Mais là, cette année, j'en ai marre. Parce qu'au bout de ce chemin de marde, il n'y a pas de bout, c'est une route qui tourne. Je reviens au départ et je recommence et je recommence et je recommence.

LÀ, JE PRENDS MA HACHE ET JE LA PITCHE SUR UN ARBRE ET JE ME RETOURNE EN COURANT !!!

Je vais le prendre le beau petit chemin, j'ai envie de sentir le soleil sur ma peau, de chanter avec les petits oiseaux même s'ils me tombent sur les nerfs, j'ai envie de tourner sur moi-même, mais en avancant. J'ai juste envie d'arriver à quelque chose de positif en prenant ce chemin.

Je ne pensais pas le dire, mais je le mérite je crois. J'ai eu mon lot de merde et faut que je me relève et que j'arrête de me plaindre que j'ai pas de chance. Let's go chiasse à cul, let's go !!! Je le sais que je vais sans doute avoir des nuages de temps en temps, je peux tomber, il va peut-être pleuvoir sur cette route, mais ça va bien aller, je vais foncer et je vais continuer à avancer.

Ahhh let's go 2010. J'espère rencontrer de belles personnes sur cette route de nouvelles rencontres qui apportent toujours de belles expériences, continuer de croiser mes amis, avoir du plaisir, apprendre à gérer un budget et le respecter, apprendre à cuisiner...prendre des nouvelles des gens que je croise moins souvent et garder le contact, continuer d'aimer mon boulot, faire de l'exercice et maintenir l'arrêt de la nicotine.

Dans un autre ordre...écouter tous les Dr House parce que j'aime cette série d'amour, regarder encore Grey's Anatomy, mais arrêter d'imaginer que je suis Lil Grey et que je couche avec Dr Sloan.

J'ai tout de même commencer à aimer les sushis. Une première pour moi.

Je veux être une amie présente pour ceux qui m'entourent aussi.

Arrêter de perdre du temps et de l'énergie pour des gens qui m'apportent du négatif ou qui ne m'apportent rien de plus que du stress et de la peine. Me concentrer sur les gens qui en valent la peine tout simplement.

Être là pour ma famille que je ne vois pas assez souvent. Voir plus souvent ma mère, ma soeur, me grands-parents, ma couz, ma filleule, Coco et Dan. Ma tante, tonton, les cousins et la cousine.

Organiser plus souvent des petits soupers avec les gens que j'aime.

Prendre soin de moi. Aussi banal que cela puisse sembler, mettre de la crème, prendre des longs bains, apprendre à me maquiller mouahahahah !

Et foncer. Juste foncer. Si je me plante, je peux me relever.

Je veux aussi être ouverte sur plusieurs plans. La musique, la nouvelle bouffe, les nouvelles sorties, etc. Je veux aussi en apprendre, lire beaucoup, chercher quand je ne trouve pas au lieu de passer à autre chose, je veux pousser plus et avoir plus de culture.

Voici quelques photos de la soirée chez Annie & Simon et là, je peux HURLER : JE VAIS VOIR MUSE !!!!!!!!!! C'était le cadeau de Noel de Djoudjou alors je ne pouvais pas le dire ! ;)

Bon, j'en ai ma claque :) Je vous souhaite tellement de belles choses constructives.

Love you all :)
XxX

Y'en reste une.

2009-12-29T19:22:00.007-05:00

C'est vraiment pénible de travailler entre Noël et le jour de l'an surtout quand tout le monde autour de toi sont en vacances.

Mais bon, passons, il me reste un petit avant-midi demain et ensuite, goodbye for the new year power.

Je ferai mon discours en revenant de mes beuveries, je vais m'en remettre avant et ensuite, prendre l'année du bon pied sérieusement.

Que dire de plus. J'ai rien d'intéressant à dire alors c'est dans des moments comme ça qu'on s'abstient.

Bah non, depuis quand je me tais han ?

Ma voisine me fait chier. Littéralement. J'allais dire dans tous les sens du terme, mais tout de même, ce n'est pas elle qui gère mes déplacements à la toilette. Ça n'a pas de sens. J'en ai parlé au propriétaire et il m'a dit que c'était à moi de voir. So, je fais quoi là ? Elle, elle marche du talon, j'ai peur de la voir atterir ici parce qu'elle va avoir défoncer son plancher qui en l'occurence est mon plafond. À la limite, je m'habitue. MAIS SON OSTIQUE DE BOULE DE POILS DE 10 LBS qui court sur ma tête, je trouve ça moins drôle. Elle lui lance des jouets (tsé le genre de trucs en rubber qui rebondit plusieurs ciboles de fois et qui fait beaucoup de bruit ?) et le petit chien chien à sa maman se crisse dans tous les sens comme un perdu.

JE COMPRENDS (en fait, pas vraiment) qu'un chien doit bouger et s'amuser et ainsi vivre sa vie. Mais présentement, il est en train de nuire à la mienne. Elle habite un 2 et demi.

Finalement, pauvre chien et quelle conne. C'est toute.

Ah, ça fait du bien, merci !!!

Que dire de plus. Je pense que je vais arrêter là, je vais aller faire ma vaisselle, ça va être plus constructif que d'écrire pour rien dire parce que j'ai envie de le faire. J'aime ça parler pour ne rien dire alors imaginez quand vient le temps d'écrire, mes doigts vont plus vite que mon cerveau.

Sur ce, 2 pages ROSE MOKA POWER !

Voici un scraplift de Dina Wakler.

Ma page :

Ok, je n'ai clairement pas réussi à faire quelque chose de potable comme elle, mais je me suis amusée à pitcher de la peinture un peu partout et j'ai eu du plaisir :)

Voici sa magnifique page :

Et une page avec mon beau-frère à l'honneur. Il chantait en solo COEUR DE LOUP au mariage de ma couz en septembre dernier. Nous avions tellement, mais TELLEMENT rigolé !

Pis elle, je ne pense pas l'avoir mise non plus :

Encore une chose. Je suis SOOOO IN LOVE. J'ai reçu la saison 1 de Dr House. Je dois avouer que je n'avais écouté qu'un seul épisode un jour de temps gris et j'avais aimé, mais là, je l'aime TANT. J'ai terminé mon dernier épisode hier. Je suis en deuil présentement, je veux la saison 2. Je suis paumée, je vais attendre et être encore plus heureuse quand je l'aurai han :)

Allez hop, vaisselle time.

XxX

Merci Amélie !

2009-12-28T22:55:00.003-05:00

Amélie, la jolie rouquine m'a copié ce lien il y a quelque temps. Comme je tourne dans mon lit depuis environ 1 heure, je suis venue perdre mon temps sur l'ordi et voilà que je trouve des choses marrantes...

Encore célibataire et vous ne comprenez pas pourquoi?
7 explications potentielles à votre célibat longue durée

Vous êtes une femme intelligente, ravissante, fantastique, indépendante ... alors pourquoi êtes-vous encore toute seule? Bien sûr, il n`est p as une mauvaise chose d`être célibataire, mais si vous êtes toujours disponible sur le marché de l`amour, peut-être y a-t-il quelque chose qui cloche dans votre comportement ou votre attitude. Si vous vous reconnaissez dans l`une des explications ci-dessous, peut-être est-il temps de réexaminer votre comportement afin de ne pas rater votre chance de rencontrer l`âme soeur.

Raison #1: Vous n`essayez pas suffisamment, ou sinon pas du tout. Si vous croyez que votre amoureux tombera dans vos bras par magie, détrompez-vous. Il faut tenter sa chance pour rencontrer un type bien, quitte à tomber sur quelques mauvais numéros avant de trouver quelqu`un avec du potentiel. Cela exige des efforts, et si vous n`êtes pas prête à y mettre temps et énergie, alors il y a de bonnes chances pour que vous ne rencontriez personne.

Raison #2: Vous avez des standards trop élevés. Est-ce que vos exigences minimales ressemblent à ceci: grand, en forme, beau comme un mannequin, ayant un salaire annuel de 100 000 $ et une villa en Italie? Alors que diriez-vous de troquer cela pour ceci: taille et poids moyens, plutôt mignon, avec un boulot qu`il aime et son propre appartement. Non pas que vous ne méritiez pas la crème de la crème, mais si vous êtes trop difficile, vous attendrez peut-être très, très longtemps avant de trouver, en plus de prendre le risque de passer à côté d`hommes merveilleux.

Raison #3: Vous cherchez toujours aux mêmes endroits. On dit souvent que la variété est une source sûre de plaisir, et cette façon de penser s`applique également ici: recherchez-vous toujours le même type d`homme dans les mêmes bars et clubs? Ajoutez un peu de variété à votre parcours et rendez-vous dans un endroit que vous n`avez jamais fréquenté, et cette fois jetez donc un coup d`oeil à côté des blonds aux yeux bleus! Peut-être que votre formule habituelle a besoin d`un petit changement pour vous rapprocher du but.

Raison #4: Vous êtes attachée à vos habitudes de « vieille fille ». Être en couple implique de faire certains compromis et de laisser entrer une autre personne dans votre vie. Nous savons à quel point vous avez travaillé fort pour devenir la femme fabuleuse et indépendante que vous êtes, et combien vous êtes habituée à faire les choses à votre façon, mais sachez que de vous adapter un peu à quelqu`un d`autre ne brimera pas votre liberté. Essayez de laisser aller certains points sur lesquels vous êtes plus rigide, et tentez ainsi de partager votre quotidien avec une autre personne.

Raison #5: Vous êtes casanière. Nous comprenons bien l`attrait que peuvent avoir votre vieux pyjama douillet, votre sofa moelleux et vos émissions de télé préférées, mais ce n`est pas en restant à la maison que vous rencontrerez l`âme soeur. (Vous pourriez toujours chercher en ligne, mais vous aurez quand même à sortir à un moment donné!) Planifiez une soirée avec les copines à l`extérieur de la maison au moins deux fois par semaine. De toute façon, il n`y jamais pas de bonnes émissions à la télé les vendredis et samedis, n`est-ce pas?!

Raison #6: Vous êtes trop timide. L`anxiété sociale peut définitivement diminuer vos chances d`entretenir avec succès une conversation avec un homme. Bien sûr, cette gêne disparaît lorsque vous êtes en couple, mais la première étape reste de pouvoir rencontrer et discuter avec un mec. Cliquez ici pour obtenir des conseils sur comment surpasser votre timidit é. Lorsque ce sera fait, essayez nos supers trucs de séduction !

Raison #7: Vous êtes devenue amère. Nous avons toutes nos propres histoires d`amour tristes, qui nous ont parfois rendues méfiantes envers les hommes. Si vous avez été échaudée une fois de trop et ressentez encore de la colère et du ressentiment, vous envoyez peut-être des ondes négatives et repoussez ainsi sans vous en rendre compte des types fantastiques. Souvenez-vous que tous les mecs ne sont pas des briseurs de coeurs, et réconciliez-vous avec la gent masculine! Parcourez nos conseils pour savoir comment laisser aller ces mauvais sentiments et revenir à votre état d`esprit plus enjoué (et attrayant)!

POURQUOI HAN ?
Ah, mais je le sais trop bien.
I NEED MORE.
I need thrill.
Mais là, 2010 arrive n'est-ce pas ?

Eli n'a pas dit son dernier mot.

1-2, 1-2, testing !

2009-12-27T09:31:00.012-05:00

Vous êtes là ? J'espère que vous ne boudez plus parce que j'ai été absente tout ce temps. Je suis de retour. Je l'ai promis non ? Alors je suis là avec une mise à jour ce matin.

On est dimanche. Je travaille demain. J'aime mon boulot, je l'adore, j'ai beaucoup de trucs à faire en plus, mais honnêtement, je resterais chez nous. Me semble que tout le monde est en vacances. Bon, la bonne nouvelle, c'est que jeudi et vendredi, c'est journées feriées alors je vais être en congé pour l'occasion du nouvel an.

Attention, je vais avoir un beau discours pour l'an de marde 2009 et l'an de joie 2010. Pas tout de suite, je viens de me lever, je pourrais écrire des conneries avec mes yeux collés.

Noël. Bof. Vraiment bof. On a été rushés toute la journée parce qu'un côté de la famille avait un souper. On se dépêchait pour ouvrir les cadeaux, on passait tout de suite au suivant. Bref, ben ordinaire. Une chance qu'on a bien terminé la journée. Ma soeur, ma mère, mon beau-frère et mon beau-père. Mon frère...astique. Je me passe de commentaires. C'est atroce. Je lui aurais pitché un sapin dans la face, je lui aurais proposé d'aller se baigner dans la piscine, je lui aurais cogné une bouteille de vin en arrière de la tête...L'art d'avoir l'air bête et de faire de la peine aux autres, c'est lui ça. Anyway, je ne continue pas, mais sérieusement...c'était pas fort. Vers l'heure du souper, moune et beau-père sont venus me reconduire et ma mère a proposé que nous allions manger au resto. Quelle bonne idée, mais trouvons un resto ouvert le soir de Noël. On a finalement arrêté notre choix (en fait, pas de choix ben ben, on s'est pitchés là où il y avait de la lumière) à la Piazzeta. Ah, c'était si bon !!!!

Voici queques photos de la joie de vivre de cette journée (notez que vous voyez mon frère...et c'est moins laide des photos que je mets ici) :

J'ai eu des cadeaux sans bon sens !!! Gâtée comme une dingue. Une sacoche, un veston, des boîtes de thé débilos mentalos, un sac surprise avec un tas de trucs pour la cuisine, un rack à épices, un livre de recettes pour les nuls, tellement marrant, un parfum, des trucs pour le bain, des boucles d'oreilles, 2 CD, la saison 1 de Dr House, une carte-cadeaux, etc.

Alors hier, je n'avais pas la patience d'aller me pitcher dans les faux soldes du Boxing Day (en fait, je mens, je n'avais pas une crisse de cenne à aller dépenser dans les magasins alors j'essaye de me convaincre que y'a jamais vraiment de spéciaux le 26 décembre...), faque j'ai scrappé. 7 pages. J'étais en feu.

Voici, voilà !
5 pages avec les ROSE MOKA. Cimonac qu'ils sont beaux, je ne me peux plus !!!

Et 2 pages avec papiers normaux ! Mouahahaha

Nous sommes le 27 han ?
Bah mine de rien, 2 mois. Ça fait 2 putains de mois que j'ai arrêté de fumer.

Félicitations à moi !

Bonne journée les madames :)
XxX

Happy veille de Noël !!!

2009-12-24T09:07:00.002-05:00

Pour moi, le 24 décembre, ce n'est pas encore Noël. Non, c'est officiellement demain. Pour la première fois en 25 ans, je suis toute seule pour la veille de Noël. Je me suis levée ce matin un peu maussade et tristounette. Je voyais déjà une journée merdique devant moi. Mais finalement, grâce à Mr Net, j'ai passé un bel avant-midi. J'ai réussi à faire 4 brassées de lavage, à laver la salle de bain,à ranger mon walkin, à laver la cuisinette, à faire la vaisselle, à faire mon lit, plier les brassées, emballer mes cadeaux,...J'étais en feu. Là, je viens d'arrêter et j'irais faire une petite sieste, mouahahaha.

Je me trouvais pathétique d'être toute seule, mais ce n'est pas si pire. Mon amie JulieC qui m'a invité à aller festoyer avec eux et même mon amie My m'a fait la demande, ma couz a pris le temps de m'appeler pour prendre des nouvelles. Merci les filles de prendre soin de moi même à distance. Je vous love.

Demain, LA PATRIE power. Noël. Je ne suis pas dans l'ambiance. Je ne sais pas pourquoi. On verra demain.

Alors, JOYEUX NOËL à toutes. Je vous souhaite de passer du bon temps avec les gens que vous aimez et profitez-en pour leurs dire.

Je vous love !
Bisouilles
Eli XxX

...je...je...je...

2009-12-20T14:29:00.015-05:00

C'est atroce.

Vraiment, je me désole. Je le tenais à jour avant, j'y arrivais. Mais ma dernière publication remonte au mois d'octobre, c'est honteux. Je vais remédier à tout cela et en faire une résolution : mettre mon blog à jour au moins une fois par semaine

Je dois avouer que j'ai eu une perte de motivation autant pour venir écrire que pour le scrap en général. Je me trouvais poche (rien de nouveau vous allez dire, je n'aime jamais vraiment mes pages), je me trouvais encore plus nulle, sans rien à écrire en plus.

Bon, me voici me voilà. Je ne sais pas plus quoi écrire parce que je suis trop en retard dans la mise à jour de ma vie. Par quoi puis-je commencer ?

Un blog à jour. Pourquoi pas. Quelle belle solution pour venir étaler mes états d'âme, poster mes pages, raconter ma vie, mouahahaha. J'ai même l'impression de déranger moins de monde de cette manière. Après tout, vous lisez si vous avez envie de le faire et vous répondez aussi si ça vous tente. Tandis qu'à l'oral, c'est plus difficile de cliquer sur page précédente ou sur le "x" rouge en haut à droite si nous ne sommes pas intéressés.

Le dimanche, on dirait tout le temps que la déprime et la fatigue s'abattent en même temps sur moi. La journée est terminée, c'est l'heure où j'essaye de cuisiner quelque chose de nourrissant ou d'au moins potable...je pense à la job demain (que je ne déteste aucunement, mais le dimanche, la motivation part souvent sans m'avertir), au fait qu'il reste 5 jours avant la fin de semaine (on est dimanche, je le répète).

Alors oui, je vais trouver le temps de mettre ce blog à jour, j'ai pas envie qu'il crève. J'ai souvent envie ou plutôt besoin de sortir le méchant et mon blog pouvais facilement m'aider à le faire. Faut croire que j'ai remplacé le tout par autre chose. Je pense aussi au fait que j'étais très occupée à être écrasée de tout mon long sur le divan à écouter (et c'est une perte de temps, je l'assume) Occupation Double et à miser sur quel colon ou quelle colonne partirait chaque semaine. C'est moi ou l'effet de se retrouver comme des taré(e)s dans une même maison baisse automatiquement le quotient intellectuel de chaque membre ? Les filles qui pourraient être dans une boîte de carton et se faire vendre par la compagnie Matel. Les gars qui ne semblent jamais vraiment avoir aborbé une fille de leur vie. Malgré tout, je m'écrase religieusement devant mon téléviseur pour chiâler. Pourquoi manquer une occasion de le faire après tout ? Alors étant donné que le dimanche, je n'ai plus l'occasion de le faire, je vais venir mettre mon blog à jour. Quelle belle résolution après tout.

Déprime financière. Bah que voulez-vous, je suis incapable de gérer mon compte en banque. Les budgets, j'aime en faire parce que cela me permet d'écrire avec plusieurs stylos de couleurs différentes, mais je ne fais aucunement ce que je devrais faire. Erreur merdique de débutante : déménager sur le Plateau. Quand j'habitais dans l'Est, j'allais sur la rue Mont-Royal et c'était la sortie de la semaine...je rêvais d'habiter proche parce que j'y serais souvent. Épaisse que je suis. Depuis mon déménagement, j'y suis allée que quelques fois. La logique (qui ne l'est pas vraiment finalement) est que je paye 2 fois plus cher mon loyer dans ce quartier alors NON, je n'ai plus les moyens d'aller magasiner sur Mont-Royal. C'est terrible. Je dépense autant que je chiâle alors ça commence à me faire peur.

Mais, j'ai tout de même une bonne nouvelle. Je ne fume plus. Je boufferais mes barreaux de lit en ce moment parce que j'ai très envie de faire ma rebelle. 2 mois. Un petit 2 mois. J'ai l'impression que ça fait 2 ans. Ça ne passe pas vite et l'envie non plus. Je suis encore au stade où ça sent bon. Je marche tous les jours pour économiser et pour me tenir en forme par le fait même. Je mange 10 fois plus alors...

Scrap. Je suis en amour. AMOUR. Avec les nouveaux Rose Moka. Hier, c'était le crop mensuel chez Scrapbook Laurentides et je les utilisais pour la première fois...ALLÉLUIA !!!

Et c'est NOËL vendrediiiii ???? Fuck que je ne suis pas prête, me reste encore des cadeaux à acheter, faudrait que je poste mes cartes de Noël, que j'emballe mes cadeaux, que je me motive aussi.

Ma job, je l'aime d'amour. Je suis une femme de carrière.

Alors voilà, je pense que c'est tout ce que je peux dire d'intéresant...ou pas !

Une petite citation que j'aime beaucoup : At some point, you have to make a decision. Boundaries don't keep other people out. They fence you in. Life is messy. That's how we're made. So, you can waste your lives drawing lines. Or you can live your life crossing them. But there are some lines... that are way too dangerous to cross.

Je vous laisse avec des pages faites dernièrement.

Et un mini album avec les ROSE MOKA ! Mon show de The Killers.

Alors voilà :)
2010, nouvelle résolution, mettre mon blog à jour !

Bonne semaine ! Moi, je travaille !
XxX

Morve, toux & cie !

2009-10-28T18:45:00.001-05:00

Masque, mouchoirs, morve, toux, fièvre. Le gros package deal ! Quand même, je suis choyée. Ça a commencé lentement, mais j'ai rapidement payé le prix.

Je mange de la soupe et je suis heureuse de découvrir les nouvelles saveurs de Campbell, c'est tout de même rassurant dans la bouche. Et que dire de la crème glacée au caramel écossais...ah !

Je tousse avec un semblant de mucus, c'est répugnant, mais fallait que je le partage avec vous.

Je sais de source sure quand je suis réellement malade : j'écoute la télé. Mais pas n'importe quoi. Ce matin, j'étais fixée devant Ricardo, ce que je n'écoute JAMAIS. Je suis sortie de mon petit monde quand j'ai senti la morve couler. Avant ça, il y avait la Fosse aux lionnes. Léger, platonique et...euh...c'est ça.

Je suis allée dans le bain tantôt pour faire baisser la température et ça m'a pris environ 15 conversations à moi-même pour me motiver à sortir. J'étais comme dans un autre mood, couchée en boule dans mon eau chaude (je sais, pour faire baisser la fièvre, ce n'est pas la bonne méthode).

Bon, c'est l'heure de OD.
L'heure du chiâlage.

Bisouilles
Eli XxX

Bla bla bla...

2009-10-07T18:08:00.003-05:00

Bon jeudi !!!

Ah, couz m'a envoyé quelques photos de son mariage, celles prises par Rafales...

Bon, j'ai reçu ça et j'avais envie de le faire. J'avais fait les 30 premiers sur Facebook, mais je dois en faire 50 !

1. Je suis la fille la plus intense qui existe.
2. J'ai lu 2 fois les 4 tomes de Twilight en français et j'ai acheté les 4 tomes en anglais aussi. J'ai commandé 2 chandails et 2 porte-clés sur Internet avec des frais SURPRISES de douane de 64 $. J’ai vu le film 7 fois au cinéma...sans parler des fois où je le regarde chez moi...
3. Il m'arrive de sucer mon pouce de temps en temps...
4. Je me mange l'intérieur de la bouche quand j'ai envie de pleurer, quand je suis stressée ou quand je suis sur le bord d'exploser.
5. Je n'ai pas beaucoup confiance en moi ce qui fait que j'ai parfois de la difficulté à faire pleinement confiance en amour.
6. J'adore magasiner, c'est une maladie, tout doit matcher dans mes vêtements, j'aime être bien vêtue.
7. J'emmerde l'hiver...
8. J'adore chanter, mais je chante souvent n'importe quoi en pensant connaître les paroles.
9. Le prénom de mes futurs enfants est déjà clair dans ma tête.
10. Je déteste les bijoux et les accessoires en or. Je veux une bague en or blanc si je me marie.
11. Je pourrais manger du spaghetti gratiné tous les jours.
12. Je porte des lunettes parce que je suis trop cernée pour porter des verres de contact.
13. Je mélange toujours 2 parfums pour sortir, jamais un seul.
14. Je parle mal...j'ai les expressions les plus...intenses au monde.
15. Les voyages sont une passion pour moi. Je voudrais retourner à New York, revoir Wells...Je rêverais d'aller à Bora-Bora, en Italie, en Australie...
16. Je ne suis pas une fille très intelligente, j'ai plutôt de la chance. J'aimerais avoir plus de culture.
17. Je rêve un jour d'avoir une garderie à la maison.
18. Les ascenseurs sont un TRÈS grand fantasme pour moi.
19. J'adore le champagne, mais pas avec des fraises. J'ai été malade une fois et depuis, le mélange me lève le cœur.
20. Je rêve du grand amour, le vrai...celui qui me fera perdre la tête.
21. 80 % de mes vêtements sont noirs...
22. Je déteste le jambon en flocons, ça me lève le cœur, mais j'adore le jambon "ordinaire"
23. Je me maquille toujours dans le bain avec un miroir sur le robinet...
24. Je parle dans mon sommeil et pendant un temps, j'hurlais.
25. J'ai toujours rêvé de me faire surnommer Lili...
26. J’adore les poubelles avec une « pédale »
27. Plus jeune, je mettais du fromage dans une tasse et je faisais fondre le tout au micro-ondes, quel délice !
28. Je suis fascinée par les esprits, les voyantes, la mort…
29. J’en apprends sur moi tous les jours et ça me fait peur.
30. Je possède au moins 20 pyjamas.
31. Je suis très bordélique. Je peux faire du ménage pendant une journée de temps et le lendemain, ça ne parait plus.
32. Avec moi, il n'y a jamais de juste milieu. C'est noir ou blanc, chaud ou froid...
33. Je déteste me plonger la main dans l'eau de vaisselle pour enlever le bouchon.
34. Je ne sais pas cuisiner.
35. Je suis incapable de gérer de l'argent.
36. J'ADORE me promener en char en fumant et en chantant avec la musique dans le tapis.
37. Je n'ai pas de cellulaire parce que je suis TRÈS consciente que je ferais grimper les factures en un temps record.
38. Quand j'avais un an, j'ai reçu un gros pot en céramique sur mon gros orteil et il a fendu en 2...j'ai une cicatrice sur l'orteil.
39. Je finis de me brosser les dents d'une façon spéciale et ma soeur fait la même chose...
40. Je n'ai aucun talent pour me coiffer, c'est souvent un coup de luck !
41. Je fais toujours 19 listes pour le ménage, pour mes achats et la plupart du temps, je perds mes listes.
42. J'adore donner des surnoms uniques à chaque personne.
43. Depuis que je suis petite, j'ai tendance à regarder dans les maisons le soir quand les rideaux ne sont pas encore tirés. Ma maman et moi allions parfois se promener en voiture pour fouiner...
44. Je ne peux sortir sans porter de boucles d'oreilles et un bracelet.
45. Je ne suis pas parlable tant que je n'ai pas bu une gorgée de café, c'est psychologique.
46. Lorsque je vois qu'il est 9 h 11, j'ai tendance à me dire que cela me porte chance et pourtant, je n'y vois aucune logique.
47. J'ai soudainement envie d'être avocate.
48. Je suis souvent en train de me jouer dans les oreilles...pourtant, y'a rien d'intéressant...
49. J'adore rusher et courir partout à la job parce que les journées passent vite.
50. Je ne voulais pas me marier avant d'aller au mariage de couz et depuis, j'en rêve.

Hier, j'ai eu une bulle au cerveau vers 19 h 30. J'ai décidé d'aller prendre une marche. De plus, je devais aller au bureau de poste de la pharmacie sur Mont-Royal. Je suis partie avec un grand sourire dans la face. Un arrêt pour un Mokacinno. Et j'ai reçu un beau colis de Cafouine sur le forum...miam miam miam ! Merci encore si tu passes par ici. J'avais Brandon qui chantait dans mes oreilles, la joie au coeur et les joues rouges. Pis là, je suis motivée encore, je pense que je vais y retourner ce soir. Joy to the world ! J'ai même laissé ma hache à la maison...et malgré tout, j'ai croisé quelqu'un que je connaissais...mais bon, passons !

Bon, time to do something han !
Bonne journée !
XxX

2009-10-04T19:15:00.006-05:00

Dimanche.
Demain, c'est lundi.
Je saurai si j'ai le poste demain ou non.
Aucune fille n'a réussi à passer le fameux test. Donc, les tests demandés pour le nouvel affichage sont déjà passés pour moi. Si jamais ils sont rendus à moi sur la liste, j'ai le poste officiellement !!!!

Bon, well, j'essaye de me motiver pour la semaine qui commence...en espérant qu'elle soit plus positive que celle qui vient de se terminer.

Bon, je n'ai pas grand chose à dire...mais mais mais...voici 3 pages et un mini album :

Et ensuite, le scraplift du blog de SL pour la semaine. J'ai choisi la magnifique page d'Annie, Belle à cropper :

Contrairement aux derniers scraplifts, j'ai décidé de changer un peu. Au fond, un scraplift n'est pas une copie conforme d'une page, mais bien l'inspiration. Donc, j'ai décidé de faire comme Annie et de mettre des rub-ons dans le fond et d'y placer quelques fleurs...Et j'ai disposé mon titre tout comme elle. Donc, lorsque nous regardons les 2 pages, il est difficile d'y voir le scraplift.

Voici la mienne :

Bonne semaine !

Vivement samedi, la fête de mon amie Myriam !
D'ailleurs, j'en profite, ma belle My, pour te souhaiter un très bel anniversaire ( 5 octobre). Je t'aime, t'es mon équilibre, tu le sais, tu me comprends. T'es comme une grande soeur, une fille extraordinaire. J'ai hâte de te faire un gros câlin samedi. Love & happy fête XxX

Eli XxX

...je ne suis pas en prison...

2009-09-29T19:44:00.014-05:00

...suite à mon dernier message, je me devais de venir vous dire que je suis encore en vie, je n'ai pas perdu contre les SPM. J'ai gagné presque haut la main (menteuse, tu as failli perdre)...

Donc, était-ce les SPM ou une simple névrosée en crise ? Je ne pourrais pas le dire, mais on pourrait croire que cela continue. Ça continue parce qu'il y a des gens qui s'arrangent pour que je ne me calme pas. Il y a des situations dans la vie qui me font enrager (en fait, je ne suis pas une référence, mais bon, on va faire comme si j'avais des réactions normales) et là, j'en vivais une. Je dis vivais parce que je dois lâcher le morceau avant de sortir ma hache. Je commence de plus en plus à croire que rien n'arrive pour rien dans la vie, que tout doit arriver pour une raison en particulier. Quand tu entres en contact avec le diable dans la vie, tout comme la citation le dit...la patente de l'eau bénite...se débattre avec le diable dans l'eau bénite...bon, ben là, je ne vais pas me débattre parce que j'ai pas besoin de le faire, parce que pour une fois dans la vie, je n'ai rien à me reprocher. J'ai appris tellement de choses douloureuses pendant les derniers jours que je suis finalement heureuse d'avoir eu de la peine. Ah, y'a personne qui va comprendre ce que j'écris parce que je parle en paraboles, mais ça fait du bien. Ça fait du bien de se rendre compte qu'on n'a plus à être en contact avec quelqu'un qui se disait notre grande amie et qu'on se rend compte que c'est une situation digne d'une chicane de maternelle qui arrive, mais à sens unique. Le genre de personnes qui a parlé dans ton dos pendant x nombre de temps et que là, tout le monde sort tout ce qu'ils savaient...c'est palpitant. Que j'apprends en plus, que cette même personne a dit des choses dans le dos de MES amis, c'est encore pire. Moi, à la limite, je suis capable d'en prendre, mais quand mes amis sont inclus là-dedans, no way, ça ne passe pas. La méchanceté gratuite, c'est dégueulasse, je ne peux pas croire que des gens se nourrissent de cela pour se remonter et pour se faire croire qu'ils sont tellement plus HOT que tous, qu'ils sont dont adultes...Ben tant qu'à être de même comme adulte, j'aime mieux être immature, croche pis COMME JE SUIS. Bon, merci pour cette lecture hors sujet, fallait que mes doigts se défoulent.

MARIAGE ! MA COUZ EST MARIÉE !!! Ce fut une journée plus que magnifique, une journée de pur bonheur, de sourires, de belles petites princesses, de beau temps, de saoulerie, de bonne bouffe, d'amour, d'amitié et de souvenirs ! Je pourrais écrire pendant 10 ans sur ce mariage. J'ai été émue au top du top de voir ma couz et Dan se marier et voir que l'amour, c'est possible pis cibole que c'est beau. Merci mes amis pour cette journée, merci d'avoir fait de moi la demoiselle d'honneur la plus heureuse de la terre. Merci de tout coeur. Vous n'avez aucune idée à quel point je vous aime et que vous êtes importants pour moi. Après m'avoir donné le plus beau rôle qui soit, être marraine,...j'ai eu la chance d'être témoin de votre union et en plus, j'ai attrapé le bouquet, mouahahahahah ! Du bonheur,...juste ça...c'est le plus beau souhait que je peux espérer pour vous et ce, éternellement.

Voici quelques photos de cette mémorable journée...

Je suis fatiguée et j'en ai marre, mais sinon, j'en aurais mis d'autres belles photos !!!

Sinon, que dire de plus...rien de scrap à montrer, I'M SORRY!!!

Ah siii, une page de l'inspiration pub de Myriam ! J'en ai beaucoup de pages ici, mais trop lâche pour les photographier et là, je suis vraiment en inspiration mini-albums, mais je suis lente alors ça devrait aboutir prochainement.

Ah et une autre pour un défi sur le blog de SL, utiliser les papiers Onirie.

Ah et une autre autre pour le défi du mot de Maryse, qui était ESPOIR.

Samedi, il y a un crop mère-enfant et le soir, c'est un crop de cartes, si vous avez envie de vous joindre à nous, vous êtes les bienvenues :)

Bon voilà, ça suffit.
Bordel, désolée de ne pas être plus positive...

AH MAIS SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, Djoudjou est chez elle...officiellement, elle a eu son congé. Welcome back mon amie.

Je vous love !
Bisouilles
Eli XxX

Ok. Définitivement SPM.

2009-09-15T19:39:00.004-05:00

Horrible. Le début de cette semaine est horrible.

AVERTISSEMENT : Le message qui suivra n'a rien de positif, au contraire, c'est une écriture rageuse, une fille en SPM phase avancée. Vous êtes priées mesdames de quitter ce blog si vous n'en sentez pas la force pour appuyer cette cause.

On est mardi. Ciboire. Moi qui rêve du plus profond de mon âme d'être au moins jeudi. Non, évidemment, faut, qu'en plus, la semaine passe lentement. C'était évident. Lundi, j'ai reçu un sort en allant dehors, j'ai sûrement avalé une partie du smog de l'été et il est en train de me faire subir une merde totale de début de semaine. J'essaye d'être positive, mais mon record a été de 12 secondes aujourd'hui et la suite a été ravageuse donc, je n'essaye plus.

Je suis braillarde. Tout le monde le sait. J'ai un caractère euh...comment le définir. Bah, j'ai un caractère fort tiens. Je vais être respectueuse envers moi-même un peu tout de même. MAIS LÀ, depuis 3-4 jours, je braille à rien, c'est horriblement horrible (ça, c'est du horrible).

Je pourrais mettre ça sur la fatigue bien entendu. Ou mettre ça sur le dos large qui ne passe plus dans la porte des SPM. Ou bien mettre ça sur le stress qui me pogne dans les trippes depuis quelque temps. Bah en fait, si vous mélangez les 3 possibilités, ça donne...MOI cette semaine.

Aucune patience. Aucune, aucune, aucune. Y'a une bonne femme qui n'a pas attendu que je sorte du métro pour entrer et elle n'est pas entrée dans le métro ciboire, elle est RENTRÉE dans moi. Oh boy. Je pense que la prochaine fois, elle va attendre que le monde sorte.

Pis attendre une cimonac de réponse pour un poste, c'est LONG en criss surtout quand tu le veux plus que tout.

Et puis quoi ? Euh. J'ai eu une formation aujourd'hui sur le BUDGET. LE BUDGET. Tsé, les notions d'économie ? Oui, le cours que j'ai PASSÉ à 60 % au Cégep. Et là, je suis formée pour un programme qui existait déjà et la fameuse formation était sur les nouveautés de ce programme. EUH ALLO ??? La formation pour les nulles qui n'ont jamais touché à ce fucking programme de merde, elle se donne ou s'il faut que je l'invente ? Une heure de perdue dans la journée. Pis le mec qui donnait la formation qui avait la yeule sèche et qui sappait comme un dingue dans son micro trop sonore. Et ce même mec qui répétait aux 15 secondes : Tout simplement.
C'EST PAS SIMPLE OSTI !!!!!!!

Pis pour finir la journée en BEAUTÉ, le métro qui ne fonctionne pas. PANNE DE TRAIN. Ouin ouin, une panne de train de 45 minutes, c'est tiiii pas merveilleux pour terminer une journée merdique. Autant y aller jusqu'au bout et m'empêcher d'aller chez nous. Services d'autobus avec des files de 75 personnes à chaque coin de rues. FUCK IT, je suis retournée travailler.

PIS JE REVIENS ICI ENFIN et y'a la grosse torche (pis là, je suis TRÈS polie) d'en haut qui BUCHE, BUCHE, BUCHE ET BUCHE !!!!!!!!!!!!!!! Je me suis levée dans mon lit et j'ai BUCHÉ aussi. Ca continue. S'il faut que je la croise, je vais hurler. HURLER comme une dingue. Ils m'enfermeront, au moins, j'aurai hurlé dans sa face. Parce que là présentement je ne peux pas monter DÉFONCER sa porte à coups de poings parce que je n'ai pas les sous pour payer ma caution.

Puis non, Julie ne va pas mieux. Pis je me sens mal en crime, je ne suis pas allée la voir ce soir...je ne suis pas allée parce que j'aurais brailler encore toute la soirée à la voir de même. Indigne amie que je suis.

Ah, mais attention, j'ai UNE bonne nouvelle dans cette journée.
J'étais sûrement en train d'attraper du noir avec un filet quand mon boss est entré dans mon bureau avec une coupe de yogourt & muslix. Je l'ai regardé la yeule ouverte, il est parti, ma yeule encore ouverte et j'ai dit un petit merci. Mon boss là, pas un collègue ou un médecin pervers. NON, mon adorable patron. Évidemment, comme si je ne pouvais pas juste me taire et ne pas réagir et juste BOUFFER, j'ai eu les yeux qui baignent dans les larmes.

Ah...je suis essouflée des doigts.

Je vais aller faire du ménage je pense. Ouin. Passer ma rage dans quelque chose.

ALLO LES RÈGLES, pouvez-vous décoller que je décolle de mon nuage noir.

Oui oui, c'est JUSTE les SPM.

Signes que je suis fatiguée...

2009-09-13T21:00:00.003-05:00

...bordel quelle soirée !

Alors, j'étais en train de faire une page de scrap et rien ne fonctionnait, c'était laid alors je me suis levée et j'étais frustrée. Oui, frustrée parce que cela n'allait pas comme je le voulais. J'ai fermé ma lampe, je me suis levée et j'ai laissé ma page sur le bureau.

Ensuite, j'écoute un film...mais pas vraiment triste. Finalement, je me mets à brailler parce que le monsieur a fait un souper pour la première fois et qu'il fait un discours parfait à sa blonde avec qui il est en chicane et que celle-ci lui dit qu'elle ne l'aime plus. Je braillais comme un gros bébé...

Je finis par arrêter de brailler, je me retourne, mon regard s'arrête sur mon panier à linge et je me remets à brailler parce que je dois plier mes vêtements.

Là, je viens de voir l'annonce d'Épiderma pour le botox ! Ben voyons CIBOIRE...l'épaisse qui dit que nous ne devons pas laisser l'âge nous attraper. Maudite pas vite, tu as de l'argent qui te pousse par les oreilles toi pour te faire remonter la face ?

Pis là, Jean-Pierre Ferland à la télé. Il n'était pas à la retraite lui ??? Ok, je l'aime pareil...

...tu tues tous mes papillons, tu fais des boules de lumière avec tes petits doigts...

Ben oui toi...:(

Cibole, j'ose pu bouger, je vais me noyer dans mes larmes ou je vais défoncer mon mur.

Alors tout ca pour dire que nous sommes dimanche, il est 22 h 03 et je suis crevée...belle semaine en perspective han ?

Bon, euh, fallait que je l'écrive.

Beau dimanche en chantant THE KILLERS !

2009-09-13T17:10:00.005-05:00

Bon dimanche !!!!!

Djoudjou va mieux...elle n'allait pas bien hier, mais aujourd'hui, quand je suis allée la voir à l'hôpital, elle allait pas si mal. Comme quoi il faut prendre un jour à la fois.

Sinon, hier, c'était le crop mensuel de Scrapbook Laurentides, ayahhhh, comme c'était amusant. Une autre belle journée avec une gang de filles extraordinaires.

De plus, j'ai eu la chance de rencontrer ma belle Shirel. Comme elle séjourne chez Chap pendant son voyage, Guylaine m'a fait la belle surprise de venir faire un tour avec Shirel. Un coup de coeur, une perle en or cette fille, je ne voulais pas qu'elle parte...Nous avons pris quelques photographies que Shirel me partagera prochainement.

Sur ce, voici 3 des 4 pages que j'ai faites hier lors du crop. La 4e est pour un projet de DT de SL.

Tout d'abord, mon scraplift du lundi pour le blog de SL. Cette semaine, j'Ai décidé de scraplifter une magnifique page de Annie10...elle est si douée!

Voici sa page :

et voici la mienne :

Et voici mes 2 autres pages :

Oh et j'en profite ENCORE pour vous dire de ne pas manquer la grande braderie samedi chez SL. Pour de plus amples informations, je vous invite à cliquer sur le lien suivant :

Bonne semaine !!!
Bisouilles
Eli XxX

2009-09-07T19:11:00.013-05:00

Bonsoir les filles,

Djoudjou aux soins intensifs...ça a été la nouvelle horrible de la journée. Mon frigo a pété et j'ai du tout crisser aux vidanges, mais je m'en sacre, y'a mon amie, ma Djoudjou adorée qui est à l'hôpital. Y'a rien qui importe en ce moment...juste qu'elle aille mieux.

Je n'entrerai pas dans les détails...je vous demande juste des ondes positives pour elle. Je suis revenue tantôt de l'hôpital et rien de vraiment neuf...Je vais passer la journée à ses côtés demain et redonner des nouvelles lorsque j'en aurai.

Alors voilà...j'étais en train de faire le ménage de l'appart quand j'ai appris la nouvelle et plusieurs filles me demandaient des photos de mon nouvel appart mini, ce que j'ai fait en même temps puisque c'était rangé.

J'en profite aussi pour 2 nouvelles de scrap : le crop du 12 septembre chez Scrapbook Laurentides, il reste encore de la place, venez !!!

Et puis, événement spécial : La grande braderie de chez SL qui aura lieu le 19 septembre.

Voici une petite page

Pour voir qui est-ce que j'ai scraplifter, allez faire un tour sur le blog de SL !

J'ai eu la chance d'aller au show de The Killers samedi...quelle joie de vivre intense...Voici quelques photos prises lors du show.

Alors voilà...
Des ondes svp ;)
Bisouilles
ELi XxX

Des ondes...

2009-09-02T20:57:00.001-05:00

Il y a presque un an jour pour jour Djoudjou était hospitalisée.

C'est encore le cas, aujourd'hui 2 septembre...

Je vous demande vos ondes pour qu'elle puisse sortir vite vite vite ;)

Bonne nuit XxX

La dernière avant septembre

2009-08-31T21:37:00.002-05:00

Ah, quelle belle journée aujourd'hui ! Un retour assez difficile au boulot après une fin de semaine assez arrosée et mouvementée pour l'enterrement de vie de guerda.

Cet après-midi, j'ai eu un message de mon ancienne collègue au travail qui m'invitait pour le souper et la soirée chez elle.

Ah j'étais super heureuse de pouvoir enfin la revoir.

Une belle soirée BBQ, piscine (chauffée à 93), du bon vin (un lundi soir, faut le faire) et une complicité qui nous avait manquée. Je me rends compte que j'ai perdu une collègue en or, mais j'ai tout de même gagné une amie. C'était juste trop amusant !

Merci G !

Tout ça pour dire que ça fait part entière des petits bonheurs et disons que cela commence bien la semaine.

Sur ce, bonne nuit XxX

3 petites pages...et un week-end qui se termine

2009-08-30T19:25:00.002-05:00

Coucou !

Voici mes 3 nouvelles pages.

Je vais venir mettre des photos de ma fin de semaine plus tard, c'était l'enterrement de vie de fille guerda de ma couz. Disons que ce fut une très belle soirée...même si j'en ai pour la semaine en m'en remettre !

Alors bonne semaine...cibole que les fins de semaine passent trop rapidement, ca me fait capoter !

Love you all !
XxX

2 petites pages...

2009-08-28T18:05:00.003-05:00

Bonsoir !

Nous sommes vendredi et c'est la joie de vivre parce que c'est le week-end :)

2 petites pages et je retourne faire du ménage...

Bisouilles
Eli XxX

Ah...je les veux tant !

2009-08-27T20:39:00.003-05:00

Ok, je n'ai pas les moyens pour le moment, mais je RÊVE du jour où, je pourrai me commander ceci :

http://www.etsy.com/view_listing.php?listing_id=29990991&ref=em

Cette fille est vraiment talentueuse.

Bon, voilà. Mon dieu, j'ai rien de pertinent à écrire finalement...mis à part que demain, c'est VENDREDI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bonne nuit les pouliches
ELi XxX

Des +++ ?

2009-08-27T12:06:00.003-05:00

Salutations !

Je vais avoir besoin d’ondes prochainement les filles. Je ne peux pas dire pourquoi encore, mais aussitôt que je le peux, je vous donnerai les détails…mais bon, disons que faudrait vraiment que cela soit positif sinon je risque d’avoir un gros coup…

Bon, assez chiâler, vous attendez quoi pour vous inscrire au crop mensuel du 12 septembre chez Scrapbook Laurentides. Il nous reste encore des places et on vous y attend ! Aucune excuse permise…bah, presque pas !

Ça vous arrive d’être dans une situation dans laquelle vous êtes bien, mais dans laquelle vous avez peur ? Vous ne savez pas ce qui va se passer, mais vous auriez envie d’essayer, mais vous avez peur parce que vous ne voulez pas avoir mal ? Ou tout simplement parce que vous avez la chienne de changer votre quotidien ? De devoir modifier votre petite routine ? De savoir que dans la situation que vous choisiriez vous seriez le centre de l’attention et qu’on s’occuperait de vous, mais que de pensez à ça, ça vous rend mal à l’aise ? Et que dans un sens vous avez la lâcheté étampée dans la face…et que vous n’osez pas foncer de peur de vous plantez solidement et de devoir, encore une fois, essayer de vous relevez ? Bref, je devrais parler au "je"...

Oh et je veux ce tatoooooo...juste la petite fille, pas le paysage...

Je vous aime :)
Bisouilles
Eli XxX

Update !

2009-08-25T20:19:00.004-05:00

Bon mardi !

Une fin de semaine dans la patrie ! C'était vachement cool : Flo, Coco, Couz, Dan, films, bouffe, scrap-mariage...bref, une belle fin de semaine. Merci encore !!! JE VOUS LOVE !!!

MA FILLEULE fait quelques pas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et là depuis lundi, je suis en feu alors voici 4 pages. Malheureusement, les couleurs sont à chier donc...mais ca peut donner une idée :)

Bonne nuit !
XxX

Mouahhhhhhhh!

2009-08-22T10:55:00.009-05:00

Bah oui, encore moi. Vous pensiez que la prochaine mise à jour se ferait dans 10 ans han ? Mais non, je vais redevenir l'active que j'étais.

Hier, avait lieu un crop chez Djoudjou ! Les copines étaient là...Ver, My, Lanie, Yanie, Marie4Poches, Baby, Mel, JulieC et Djoudjou bien entendu.

J'ai fait 3 pages avec des défis tirés de la Golden Box...Avec maître 4Poches, impossible de tricher.

Une belle soirée !

Jeudi avait lieu le comité des intrépides : sushis, vino, crème glacée Haggen Dazs, Pop Tarts, film de filles, tetons ridés, photos et nombreux fous rires.

Sur ce message, je m'en vais dans la patrie ! Essayage de robe de demoiselle d'honneur pour couz et on s'en va tremper nos corps dans la piscine.

Bon week-end les filles !
Bisouilles
Eli XxX